Молодожены меняют привычный образ жизни. Семейная аскетика

Мы продол­жа­ем нашу серию статей, теперь погово­рим о молодо­же­нах. Так принято называть супру­гов в первый год семей­ной жизни. Первый месяц совмест­ной жизни – медовый, своего рода празд­ник – отпуск вдвоем. Осталь­ная часть года на этом празд­нич­ном фоне представ­ля­ет собой буднич­ное время, тут многие «любов­ные лодки разби­ва­ют­ся о быт».

Аскети­ка в первый месяц

Дально­вид­ные люди готовят заранее медовый месяц, чтобы ложка дегтя не пала в мед. Жених и невеста общают­ся с полгода, не перехо­дя дозво­лен­ных границ; плани­ру­ют свадьбу на время отпуска или студен­че­ских каникул, помня, что много­днев­ный пост не подхо­дит для свадеб­но­го торже­ства.

К сожале­нию, не у всех получа­ет­ся уехать в медовый месяц вдвоем. Даже если отъезд не получил­ся, надо сделать самое главное – за первый месяц супру­же­ства стать единым целым, приле­пить­ся друг к другу, перепла­вить поверх­ност­ные чувства симпа­тии, влюблен­но­сти в глубо­кую взаим­ную любовь. Молодо­же­ны учатся дорожить своей молодой семьей. Учатся с уваже­ни­ем относить­ся друг к другу.

В первый месяц закла­ды­ва­ют­ся основы совмест­ной жизни, в том числе и распре­де­ле­ние обязан­но­стей по дому. Прихо­дит­ся быть рассу­ди­тель­ны­ми и велико­душ­ны­ми, не считать­ся по мелочам: «Теперь твоя очередь посуду мыть».

Аскеза состоит в том, чтобы по-челове­че­ски преодо­ле­вать несогла­сия, конфлик­ты, обиды. Найти подхо­дя­щее время, чтобы в спокой­ной обста­нов­ке обсудить ситуа­цию. Где надо, признать свою неправо­ту и попро­сить извине­ния; сделать усилие и простить. В любом случае искать прими­ре­ния: «солнце да не зайдет во гневе вашем», – призы­ва­ет нас Господь (Еф. 4, 26). Гнев подобен взрыв­чат­ке, любимо­го челове­ка отбра­сы­ва­ет взрыв­ной волной, наносит увечья. Злопа­мят­ство подобно яду, отрав­ля­ет нас изнутри.

Семьи рушатся не столько причине матери­аль­ных трудно­стей, сколько от страсти самолю­бия:

«Эгоцен­тризм, как яд, разла­га­ет всех нас, и в крупном и в мелком… Степень нашей обидчи­во­сти, как градус­ник, показы­ва­ет темпе­ра­ту­ру нашего эгоцен­триз­ма».

Ошибка молодых супру­гов – совсем избегать разго­во­ров на конфликт­ные темы, нося обиды в себе. Обиды внутри нас растут, усугуб­ля­ют­ся, приво­дят к взрыву негодо­ва­ния, разва­ли­ва­ют супру­же­ские отноше­ния. Поэтому спорные темы молодо­же­нам надо обсуж­дать, не откла­ды­вая в долгий ящик, без оскорб­ле­ний и прово­ка­ций, благо­же­ла­тель­но. Цель – сохра­нить любовь, взаимо­по­ни­ма­ние, найти в спорной ситуа­ции компро­мисс. Где возмож­но, согла­шать­ся на уступку, оно того стоит. И беспо­щад­ная борьба против обидчи­во­сти!

Ошибка молодых супру­гов – избегать разго­во­ров на конфликт­ные темы, нося обиды в себе

Аскети­че­ское задание у молодо­же­нов – изучать привыч­ки, вкусы друг друга и учиты­вать их. Если я тяжелый на подъем, то жена загодя начина­ет со мной разго­вор на тему похода в гости к ее знако­мым. Иначе она, легкая на подъем, своей внезап­ной идеей пойти на день рожде­нья спрово­ци­ру­ет недоволь­ство, нежела­тель­ный разго­вор. Мы прино­рав­ли­ва­ем­ся друг к другу. Я тоже присмат­ри­ва­юсь: жена предпо­чи­та­ет форте­пи­ан­ную музыку, Шопена, – значит, предла­гаю вместе сходить в консер­ва­то­рию на Шопена. Мне лично нравит­ся Рахма­ни­нов, для меня идти на Шопена – требует чуть-чуть усилия, зато она пораду­ет­ся, и мне от этого тоже станет радост­но. Насто­я­щий подвиж­ник, старец Иоанн (Крестьян­кин), призна­вал­ся: «Я люблю радовать и радовать­ся!» И такая аскеза бывает.

Если через год после свадьбы жена не знает, что мужу на день рожде­ния подарить, – значит, она не решила задачку по семей­ной аскети­ке. Не смогла оторвать­ся от себя и вникнуть в жизнь мужа, в его привыч­ки. Конечно, мы подхо­дим с умом, не поощря­ем вредные и грехов­ные привыч­ки друг друга. Друже­люб­но, твердо и после­до­ва­тель­но не поощря­ем. Если муж курит, жена не дарит ему блок любимых сигарет, она дает понять: «Я тебя люблю вне зависи­мо­сти, куришь ты или нет. И всё же я от сердца желаю, чтобы ты бросил курить».

Семей­ная жизнь толкает нас на творче­ский поиск.

«Ищи Церковь! Ищи счаст­ли­вое челове­че­ство. Оно начина­ет­ся в духов­ном общении между двумя-тремя: ‟Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них” (Мф. 18, 19). Вот почему так драго­цен­на пчели­ная ячейка семьи, если только она собира­ет мед вечно­сти», – такими словами напут­ство­вал сына С. Фудель.

Вечера­ми молить­ся вместе хотя бы 10 минут. Это малень­кая, но важная вещь – богослу­же­ние малой Церкви

Где мы собира­ем мед вечно­сти? В храме, конечно. На таинстве Венча­ния для двоих всё только начина­ет­ся, хорошо бы им посто­ян­но ходить в храм прича­щать­ся вдвоем. Вечера­ми молить­ся вместе хотя бы 10 минут (по утрам совмест­ную молитву сложнее органи­зо­вать). Это малень­кая, но важная вещь – богослу­же­ние малой Церкви.

Брак в чем-то меняет наши привыч­ки, вкусы, мнения, предпо­чте­ния. Если ничего не меняет­ся, то муж и жена едва ли образу­ют устой­чи­вое, глубо­кое единство. В насто­я­щем супру­же­стве две судьбы перепле­та­ют­ся воедино, даже стира­ет­ся граница между двумя людьми. Не очень понятно, где конча­ет­ся один супруг и начина­ет­ся другой. Замеча­тель­ный выход за пределы своей ограни­чен­но­сти!

Мы новой семьей выходим за пределы нашего ограни­чен­но­го мирка к Богоче­ло­ве­ку Христу. Чем мы можем порадо­вать Христа? Что Его опеча­лит? Наконец, чего Христос ждет от меня, от моей семьи – вот сейчас, безот­ла­га­тель­но?

Семья как солнеч­ная система

Центр право­слав­ной семьи занима­ет Христос, как Солнце в нашей плане­тар­ной системе. Вокруг Христа враща­ет­ся Земля (муж) со своей спутни­цей Луной (жена), а где-то на около­зем­ных орбитах переме­ща­ют­ся на искус­ствен­ных спутни­ках человеч­ки (дети). Муж, жена и дети связаны взаим­ной любовью, притя­же­ни­ем, их жизнь строит­ся вокруг Христа – Солнца правды.

Центр право­слав­ной семьи занима­ет Христос, как Солнце в нашей плане­тар­ной системе

К сожале­нию, встре­ча­ют­ся патоло­ги­че­ские вариан­ты семей­ной жизни. Напри­мер, муж хочет быть в центре, чтобы семей­ная жизнь склады­ва­лась вокруг него. Он абсолю­ти­зи­ру­ет свои мнения и желания, как дикта­тор и гуру. Это не малая Церковь, а, скорее, секта. У жены иссяка­ет терпе­ние, они разво­дят­ся. Или не разво­дят­ся, но дети в подрост­ко­вую пору подыма­ют безум­ный бунт против отца или на всю жизнь остают­ся безволь­ны­ми людьми. Муж, злоупо­треб­ляя положе­ни­ем главы семьи, оттес­ня­ет Христа из центра на перифе­рию семей­ной жизни. Ему Христос нужен, чтобы допол­ни­тель­но утвер­дить свой автори­тет.

Бывает и другая болезнь: муж слишком мало занима­ет­ся семьей, жена чувству­ет себя не помощ­ни­цей главы семьи, даже не намест­ни­цей главы семьи, а – главой семьи. Или даже центром малой Церкви, то есть она оттес­ня­ет Христа. Помыка­ет мужем. Попирая автори­тет отца на глазах детей, она создает условия для подрыва и своего автори­те­та, тем более что он незакон­ный, что бы ни говори­ли нам феминист­ки.

Распро­стра­нен­ная болезнь в нашу эпоху однодет­ных семей – детоцен­тризм. В центре семьи не Христос, а ребенок. Малыш коман­ду­ет родите­ля­ми, дедуш­ка­ми-бабуш­ка­ми. Семья служит ребенку, как надо бы служить только Христу. Ребенок растет семей­ным идолом, в эгоисти­че­ской уверен­но­сти, что так будет всегда. Когда он подрас­тет, чужие люди объяс­нят ему, что он не пуп земли. Обозлит­ся ли он на весь мир – или поймет, что его непра­виль­но воспи­та­ли, и сумеет перевос­пи­тать­ся?.. Кажется, мы забежа­ли вперед, воспи­та­ние ребенка – уже матери­ал следу­ю­щей статьи.

Где в семей­ной иерар­хии находят­ся родите­ли мужа и жены?

Для жениха его отец и мать важнее невесты, как бы он ни любил свою невесту. Когда он женится, всё поменя­ет­ся. Созда­ет­ся новая семья, и муж с женой уходят с орбит своих родите­лей. У них теперь своя семей­ная орбита, а родитель­ские семьи находят­ся на рассто­я­нии, как Марс и Венера от Земли. Да, жена для мужа ближе родите­лей.

Муж обязан родите­лей почитать, но не обязан слушать­ся маму, как 12-летний подро­сток

Муж, конечно, обязан родите­лей почитать, но не обязан слушать­ся маму, как будто он 12-летний подро­сток. Теперь он по-взрос­ло­му прислу­ши­ва­ет­ся к папе и маме. Когда мама под благо­вид­ны­ми предло­га­ми настра­и­ва­ет его против жены, он решитель­но и почти­тель­но ее останав­ли­ва­ет. Дает понять: «Это моя семей­ная жизнь. Я как глава семьи несу за нее ответ­ствен­ность, с Божией помощью созидаю и укреп­ляю семью. Если мне понадо­бит­ся совет или помощь от родите­лей в каком-то семей­ном деле, я попрошу сам. Без такой просьбы не надо вмеши­вать­ся в мою семей­ную жизнь».

Отноше­ния невесты к родите­лям тоже меняют­ся, когда она выходит замуж. Адресо­ван­ные мужу заявле­ния «Я уйду к маме» свиде­тель­ству­ют о том, что молодая женщина всё еще остает­ся маминой дочерью-подрост­ком, не повзрос­ле­ла, не приле­пи­лась к своему мужу.

Если молодые свадьбу отыгра­ли, а поменять образ жизни не смогли, то семьи часто распа­да­ют­ся, по вине мужа и жены, по иници­а­ти­ве свекро­ви и тещи. Супруги должны природ­нить­ся друг к другу, такие не позво­лят себя раста­щить и вернуть под мамину гиперо­пе­ку. В этом деле решаю­щую роль играет внутрен­няя самосто­я­тель­ность молодо­же­нов (испол­не­ние венчаль­ных обетов). И, во-вторых, важна внешняя самосто­я­тель­ность (жизнь молодо­же­нов не в родитель­ском доме, начиная с медово­го месяца).

Подго­тов­ка к рожде­нию детей

Напоми­ная о том, что семья – это домаш­няя Церковь, старец Иоанн настав­лял жениха и невесту:

«У вас всегда перед мыслен­ным взором должна быть такая картина: икона Спаси­те­ля, брачное ложе и детская колыбель. Брак – это таинство. А какое чудо – рожде­ние детей».

Старец дает удиви­тель­ную картину, в которой мы видим: христо­цен­трич­ность право­слав­ной семьи; супру­же­скую верность; готов­ность принять новое благо­сло­ве­ние – детей.

Патри­ар­халь­ные семьи были в основ­ном много­дет­ны­ми. С середи­ны XX в. семьи стали преиму­ще­ствен­но однодет­ны­ми. Мы сейчас не спешим созда­вать семью, «заводить ребенка». Не думаем, что ребенку нужны братья-сестры больше, чем утеше­ния типа: «Ты у нас один, всё для тебя». Ребенку нужны живые забот­ли­вые дедушки-бабушки, а не родитель­ские демон­стра­ции фотогра­фий умерших предков и расска­зы о том, как они любили (бы) своих внуков.

Почему мы не спешим? Я слышал аргумент в духе модного плани­ро­ва­ния семьи: «Сначала надо занять хорошие позиции на работе. Встать на ноги, чтобы потом детям дать то, что им нужно». Что тут возра­зить? За неделю до смерти родной дядя иеромо­на­ха Макария (Маркиша) сформу­ли­ро­вал простую житей­скую мудрость: «Я так старал­ся, чтобы дочери было хорошо. А надо было старать­ся, чтобы она была хорошей». Не о том стара­ем­ся! Если наш ребенок будет хорошим челове­ком, он сумеет доволь­ство­вать­ся тем, что есть. Ему будет хорошо. И нам тоже будет хорошо.

Слышал я и откро­вен­но эгоисти­че­ский аргумент плани­ро­ва­ния семьи: «С детьми не спешим. Для себя надо пожить». Предпо­ла­га­ет­ся в первую очередь потра­тить на себя лучшие молодые годы, а «для детей жить» по остаточ­но­му принци­пу. По факту это обора­чи­ва­ет­ся еще более радикаль­ным эгоиз­мом: пожили для себя досыта, завели одного ребенка, теперь «растим ребенка для себя», не давая ему повзрос­леть, через 25 лет ребенок захочет создать семью, мы разру­шим его мечты о семей­ном счастье.

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстро­ит­ся в нужном направ­ле­нии

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстро­ит­ся в нужном направ­ле­нии. Христос никого не обидит, даст радость семей­ной жизни, и для себя силы останут­ся, и для детей, и для внуков.

Есть и бесче­ло­веч­ные способы плани­ро­вать семью, напри­мер, бросить в детдоме нежелан­но­го ребенка. Совсем страш­ный способ – сделать аборт, то есть совер­шить грех, равный по тяжести детоубий­ству. Архиманд­рит Иоанн, будучи много лет всерос­сий­ским старцем, видел множе­ство семей­ных драм и убедил­ся:

«Брак – полная семья с детьми, а в семьях христи­ан­ских и не с одним ребен­ком, но сколько Бог даст. А детоубий­ство… обещает адские муки еще и на земле».

Новая страни­ца жизни

Итак, образ жизни мужа и жены сильно отлича­ет­ся от холостяц­ко­го. Но этой переме­ны мало. Во время беремен­но­сти жизнь мужа и жены еще раз радикаль­но меняет­ся. Для будуще­го ребенка прихо­дит­ся многим жертво­вать. Беремен­ная жена вынуж­де­на отказы­вать­ся от всех продук­тов и лекарств, которые могут повре­дить ребенку. Возни­ка­ет ряд запре­тов. Правда, хорошо знако­мые запреты в постной пище исчеза­ют.

Отсюда у беремен­ной женщины может появить­ся новая пробле­ма: «Что же, мне теперь Великим постом не постить­ся?» И тут перед ней оказы­ва­ет­ся аскети­че­ская истина, что пост состоит не только в ограни­че­нии пищево­го рациона, но и в воздер­жа­нии очей, языка, а главное – в воздер­жа­нии от служе­ния своим страстям. Кто-то усилен­но борется с гадже­то­ма­ни­ей. Кто-то во время беремен­но­сти бросает курить, и это воздер­жа­ние тоже посто­во­го харак­те­ра.

Невеста думает за себя. Жена думает о себе и о муже. Беремен­ная женщина думает за себя и за малыша. В целом, беремен­ность – это большое испыта­ние для будущей мамы. В испыта­нии она чаще, чем до того, укреп­ля­ет­ся таинства­ми Испове­ди и Прича­стия, на молитве призы­ва­ет помощь: «Господи, Ты даешь жизнь людям. Вразуми нас и врачей, помоги родить­ся малышу к жизни времен­ной и вечной».

И для будуще­го папы тоже прихо­дит­ся пройти через ограни­че­ния за эти 9 месяцев. Велико­душ­но потер­петь «каприз­ное» поведе­ние жены, напри­мер. Отец Иоанн (Крестьян­кин) как-то совето­вал духов­ным чадам воздер­жи­вать­ся от супру­же­ско­го общения в период беремен­но­сти и кормле­ния грудью. Старец призна­вал, что это очень трудно, но заверял, что тогда «дети будут другие».

Ребенок меняет нам всё, в том числе привыч­ное молит­вен­ное правило. В трудные дни нас выруча­ют краткие молитвы. Старец Иоанн в письме О. Сокуро­вой после рожде­ния ребенка записал:

В трудные дни нас выруча­ют краткие молитвы

«Не случай­но попала тебе в руки книга о молитве Иисусо­вой именно сейчас, когда привыч­ное отходит перед новыми обсто­я­тель­ства­ми жизни… Не связы­вай себя никаки­ми опреде­лен­ны­ми молит­вен­ны­ми прави­ла­ми, это породит только расстрой­ство и уныние. Живи свобод­но и легко памятью Божией… Господи, помилуй! Господи, благо­сло­ви! Господи, прости! Господи, слава Тебе! Вот сколько много тебе молитв, сразу и на все случаи жизни».

Совет старца справед­лив не только для новоис­пе­чен­ной мамы. Краткая молитва приго­дит­ся и во время беремен­но­сти, и во время любого жизнен­но­го форс-мажора. Не только жене, но и мужу.

Не будем идеали­зи­ро­вать

У молодо­же­нов есть свои аскети­че­ские задачи. О них кратко говорил старец Иоанн одной рабе Божией:

«Жить, не мудрствуя лукаво. Не требо­вать от себя, от близких своих чего-то сверх того, что есть и что дать они не могут. Хорошо бы принять благой закон супру­же­ской жизни – к себе быть постро­же, а к мужу поснис­хо­ди­тель­нее. Время разду­мий и выбора закон­чи­лось… из двух людей должен сложить­ся один гармо­нич­ный человек».

С этим понятно. А что с задача­ми прошлых этапов жизнен­но­го пути? Да, хорошо, когда все аскети­че­ские задания делают­ся успешно и вовремя. Однако по факту какие-то задачи – взрос­ле­ния, знаком­ства с жизнью друг друга, налажи­ва­ния отноше­ний со свекро­вью и тещей, с тестем, свекром и другими – у молодо­же­нов остают­ся на повест­ке дня. Что делать? Если нерешен­ные аскети­че­ские задачи доста­лись нам из преды­ду­ще­го этапа, мы продол­жа­ем над ними трудить­ся. Супру­гам по плечу то, что было невоз­мож­но для них по отдель­но­сти. И теперь у супру­гов больше возмож­но­стей – по благо­да­ти таинства Венча­ния.

Священник Павел Сержантов
29 июля 2020 г.

Источ­ник: Православие.RU