Стадии горя и переживания утраты: как правильно их пройти

Горева­ние — не просто общее описа­ние состо­я­ния челове­ка, который пережи­ва­ет утрату. Важно понимать, что это целый процесс, который, если человек прохо­дит его без крити­че­ских сбоев, помога­ет справить­ся с новой катастро­фи­че­ской для него реаль­но­стью. Именно поэтому психо­ло­ги уже давно тщатель­но изучают, как этот процесс устроен, описы­ва­ют стадии горя. Знание этих стадий важно для оценки того, насколь­ко человек, столк­нув­ший­ся с утратой близко­го, спосо­бен ее пережить без рисков для физиче­ско­го и душев­но­го здоро­вья, а в каких случаях ему нужна особая помощь — родных, специ­а­ли­стов, священ­ни­ков. Причем не абстракт­ная помощь, а эффек­тив­ная именно на данной стадии.

Не всегда горева­ние преодо­ле­ва­ет­ся поста­дий­но и соглас­но после­до­ва­тель­но­сти, приве­ден­ной ниже. У кого-то все прохо­дит именно так, как говори­ли иссле­до­ва­те­ли, у кого-то — частич­но так, у кого-то — неодно­крат­но повто­ря­ют­ся отдель­ные стадии, а кто-то прожи­ва­ет стадии горя совсем иначе. Но общие законо­мер­но­сти и харак­тер­ные призна­ки процес­са всегда узнава­е­мы.

Какие же существу­ют стадии горя, что чувству­ет человек, пережи­ва­ю­щий утрату и как можно его поддер­жать, расска­зы­ва­ет психо­лог благо­тво­ри­тель­но­го фонда «Словом и делом» Елена Карта­вен­ко.

Елена КАРТАВЕНКО

Стадия 1. Шок

В первый момент после потери человек испыты­ва­ет шок. Это защит­ная реакция организ­ма, анало­гич­ная реакции на физиче­скую травму: ее главная цель — умень­шить боль.Человек умом понима­ет проис­хо­дя­щее, но не может поверить в то, что произо­шло. Не может осознать потерю. Не может принять ее, нужно время. Шок — это первые часы, дни. Изредка — недели.

Для стадии харак­тер­ны:

• Слезы.
• Причи­та­ния, вопросы к умерше­му: «ну как ты мог/могла?!», «что мне теперь делать?!». Могут появлять­ся совер­шен­но немыс­ли­мые претен­зии к умерше­му.
• Отрица­ние. Иногда первую стадию называ­ют стадией отрица­ния, потому что именно так у многих прояв­ля­ет­ся шок. «Этого не может быть!», «это ошибка!», «пустите меня в реани­ма­цию!».
• Оцепе­не­ние. Затор­мо­жен­ность реакций. Человек смотрит в одну точку (а на самом деле внутрь себя: он в парал­лель­ной реаль­но­сти — там, где умерший еще жив), ему очень сложно воспри­ни­мать любую инфор­ма­цию. Он может забыть, ел ли он сегодня, — чувства голода нет. Он вообще может многое забыть. Чувств тоже нет — это период «душев­ной анесте­зии».
• Наруше­ние сна. Беспо­кой­ный сон. В первые дни люди иногда вынуж­де­ны прини­мать успоко­и­тель­ное, чтобы заснуть.
• Боязнь темноты. У взрос­лых это явление кратко­вре­мен­ное, но тем не менее: люди не гасят свет или не выклю­ча­ют телеви­зор.
• Длитель­ность: до 9–12 дней.

Если вы читаете эти строки, находясь рядом с челове­ком, пережи­ва­ю­щим потерю, важно:

• Принять его состо­я­ние. Беспо­лез­но говорить ему «успокой­ся», «возьми себя в руки», «жизнь продол­жа­ет­ся», призы­вать рацио­наль­но и логично мыслить. Это сейчас для него невоз­мож­но.
• Быть рядом, не остав­лять горюю­ще­го одного хотя бы первую неделю или пока не пройдет стадия шока.
• Прове­рить, есть ли продук­ты в холодиль­ни­ке, давно ли он пил воду или чай, когда послед­ний раз ел. Напоить, накор­мить, укрыть пледом.
• Если он прини­ма­ет посто­ян­но какие-то лекар­ства (и вы об этом знаете), спроси­те, когда он их прини­мал и прини­мал ли.
• Накор­мить детей, если они дома.
• Уделить особое внима­ние состо­я­нию (плохое самочув­ствие, качество сна) в первую ночь после потери и в ночь перед похоро­на­ми.
• Попро­бо­вать привлечь его к простым бытовым или ритуаль­ным действи­ям: слушать или читать Псалтирь, искать докумен­ты, фотогра­фии.
• Предло­жить пойти в храм, помолить­ся, догово­рить­ся об отпева­нии. Это важно не только для умерше­го, но может поддер­жать и живых, напом­нив, что смерть челове­ка — это рожде­ние в жизнь вечную. Погово­рить со священ­ни­ком.
• Если горюю­щий сам занима­ет­ся органи­за­ци­ей проща­ния, отпева­ния и похорон — поехать с ним. Ваша поддерж­ка, совет или даже молча­ли­вое присут­ствие точно приго­дят­ся.

Все это помога­ет пережить самые первые дни. Для многих именно трудные времена стано­вят­ся причи­ной обраще­ния к церков­ной жизни — люди находят в этом утеше­ние. Нередко человек горюю­щий прихо­дит к понима­нию, что помочь ему преодо­леть скорбь под силу лишь Богу, и у Него он идет искать помощи и защиты.

Стадия 2. Поиск компромиссов

На этой стадии пережи­ва­ю­щий утрату пытает­ся отрицать не столько факт смерти, сколько посто­ян­ство утраты, как будто еще что-то можно изменить. Возни­ка­ет иллюзия, что «буду делать его/ее дела, и все будет хорошо», «надо немного потер­петь, и все наладит­ся».

Для стадии харак­тер­но:

• Попытка торго­вать­ся. «Господи, если бы он был жив, я бы никогда больше не серди­лась на него».
• Гипер­ак­тив­ность, деятель­ность.
• Частые перепа­ды настро­е­ния, эмоци­о­наль­ные качели: сегодня полегче, а на следу­ю­щий день опять тоскли­во, и вновь сильные ощуще­ния, как будто все случи­лось только вчера.
• Бесплод­ные ожида­ния измене­ний (возвра­та к прошло­му), которые никогда не насту­пят.
• Длитель­ность: до семи недель.

Чем можно помочь в этот период?

• Быть рядом, быть на связи.
• Наладить регуляр­ную помощь: заказы­вать достав­ку (продук­ты, бытовая химия), отвезти или забрать детей из школы или кружка.
• Предла­гать выходить гулять, «пройтись». Если человек отказы­ва­ет­ся — модели­ро­вать ситуа­ции, когда вам нужна компа­ния или помощь. Ходьба помога­ет в стрес­со­вых ситуа­ци­ях хоть немного сбросить напря­же­ние, начать глубоко и правиль­но дышать — это помога­ет почув­ство­вать себя лучше.
• Если это в ваших силах, после­ди­те за режимом дня. Особен­но если горюю­щий живет один. Есть большой риск, что он забудет поесть или вовремя лечь спать. Усталость и бесси­лие будут накап­ли­вать­ся, а физиче­ские силы для прожи­ва­ния горя очень нужны.
• Поехать вместе на кладби­ще. Даже если человек хочет побыть один — подождать его в машине, но прово­дить. Можно догово­рить­ся с батюш­кой из ближай­ше­го храма, он отслу­жит на могиле панихи­ду (корот­кое богослу­же­ние с прось­бой о упоко­е­нии умерше­го в Царствии Небес­ном).
• Если горюю­щий очень деяте­лен, попытай­тесь напра­вить хотя бы часть этой энергии на деятель­ное горева­ние — молитву. Осозна­ние, что он может сделать хоть что-то для умерше­го (на самом деле молитва очень важна для усопше­го), может стать той соломин­кой, которая удержит челове­ка на плаву.
• На эту стадию выпада­ет значи­мая для верую­щих дата — 40 дней, когда душа предста­ет перед Богом для опреде­ле­ния ее участи до всеоб­ще­го воскре­се­ния. Помоги­те с органи­за­ци­ей сороко­вин, если они запла­ни­ро­ва­ны.
• Нередко именно в этот период горева­ния остав­ших­ся в живых одоле­ва­ют вопросы, что же проис­хо­дит с душой челове­ка после ее разлу­че­ния с телом, что «делает» близкий человек, как себя может чувство­вать, где он. Ответить на эти вопросы поможет наша статья о том, что проис­хо­дит с душой после смерти.

Стадия 3. Тоска

На третьей стадии созна­ние челове­ка начина­ет потихонь­ку сопри­ка­сать­ся с реаль­но­стью, которая вызыва­ет отчая­ние. Это время сильной душев­ной боли. И все потому, что проис­хо­дит осозна­ние случив­ше­го­ся: он — в дне сегодняш­нем, а умерший — в прошлом, и с каждым днем рассто­я­ние между «здесь и сейчас» и «там и тогда» увели­чи­ва­ет­ся.

Для стадии харак­тер­ны:

• Слезы. В любом месте, в любое время.
• Физиче­ское недомо­га­ние, ощуще­ние кома в горле, боли за груди­ной.
• Слабость, ощуще­ние беспо­мощ­но­сти и бесси­лия, как будто не можешь сделать ничего: ни встать, ни поесть приго­то­вить, ни одеться и выйти из дома.
• Ощуще­ние пустоты и бессмыс­лен­но­сти проис­хо­дя­ще­го.
• Острая тоска, отчая­ние, пугаю­щие мысли, тревога.
• Чувство вины.
• Одержи­мость образом умерше­го, идеали­за­ция образа.
• «Ложное узнава­ние». Иллюзия присут­ствия умерше­го, ожида­ние звука откры­ва­ю­щей­ся двери. Желание, импульс: «надо ему/ей позво­нить». И мгновен­ное разоча­ро­ва­ние: «некому звонить». Желание увидеть, встре­тить на улице, поиск похожих людей, сравни­ва­ние.
• Гнев, раздра­же­ние, обида. На себя, на окружа­ю­щих, на умерше­го, на Бога. Вопросы «почему это случи­лось?», «почему именно сейчас?».
• Желание уединить­ся. Сокра­ще­ние круга общения.
• При малей­шей возмож­но­сти — острое желание говорить о потере.
• Особо трепет­ное отноше­ние к вещам умерше­го или к тому, что он делал.
• Длитель­ность: до полуго­да.

Как помочь:

• В этот период работа­ют все советы из преды­ду­щей стадии. Ориен­ти­руй­тесь на челове­ка. Кто-то быстрее вернет­ся в привыч­ную колею бытовой жизни, кто-то еще долго будет нуждать­ся в помощи. Все, что касает­ся мораль­ной поддерж­ки, молит­вен­ной помощи, которая необхо­ди­ма и горюю­ще­му, и усопше­му, — это останет­ся актуаль­ным надолго, если не навсе­гда.
• Разго­ва­ри­вай­те. Не бойтесь говорить об умершем, поддер­жи­вай­те воспо­ми­на­ния, помоги­те близко­му прого­во­рить свои чувства. Это очень важно.
• Пожалуй­ста, даже если вам кажется, что уже времени прошло доста­точ­но и надо жить дальше, не говори­те так челове­ку в горе. Каждому необхо­ди­мо свое время. И полгода — это совсем немного.
• Спроси­те, не нужна ли мораль­ная поддерж­ка, чтобы сходить к нотари­усу и открыть наслед­ствен­ное дело. Это нелег­кий шаг.
• В празд­ник, в воскре­се­нье, без повода — зовите в храм. Молитва — это безуслов­ная поддерж­ка, которая может стать движу­щей силой для осмыс­ле­ния потери и приня­тия новой реаль­но­сти. Она помога­ет преодо­леть стадию без риска увязнуть в состо­я­нии тоски. Да и с надеж­дой, которую дарит молитва, горе быстрее стано­вит­ся светлой печалью.

Стадия 4. Депрессия

Это одна из самых трудных и долгих стадий. Она насту­па­ет, когда прохо­дит уже немалое время после потери, и человек осозна­ет ее безвоз­врат­ность: «его/ее нет, и это навсе­гда». Но это именно стадия горева­ния, а не клини­че­ская депрес­сия, которая требует терапии и медика­мен­тоз­ной поддерж­ки. На этой стадии человек может столк­нуть­ся с депрес­сив­ны­ми состо­я­ни­я­ми, но они прожи­ва­ют­ся и со време­нем прохо­дят.

В этот период тот, кто перенес утрату, более всего нужда­ет­ся в поддерж­ке, хотя внешне все может выгля­деть так, как будто он уже все пережил. Смерть и горе не принято обсуж­дать, поэтому человек чаще всего будет старать­ся вести себя на людях, как будто ничего не произо­шло. Но ему обяза­тель­но нужно время и место, чтобы иметь возмож­ность прояв­лять свои чувства.

Наиме­нее заметно для окружа­ю­щих период депрес­сии прожи­ва­ют те, кто остался в большой семье и у кого есть дети — они не дают «рассла­бить­ся»: прихо­дит­ся готовить, участ­во­вать в делах семьи, куда-то выходить. Порой это дается нелегко, но это и поддер­жи­ва­ет.

Для стадии харак­тер­но:

• Апатия. «Что воля, что неволя, все равно…» — помните, как нарас­пев говори­ла героиня русской сказки «Марья-искус­ни­ца» в фильме Александра Роу?
• Наруше­ние режима сна.
• Наруше­ние пищево­го поведе­ния.
• Тревож­ные расстрой­ства, паниче­ские атаки.
• Дезор­га­ни­за­ция: челове­ку все равно, когда он чистил зубы, был в душе, готовил горячую еду, убирал­ся.
• Прояв­ле­ние зависи­мо­стей: игрома­ния, злоупо­треб­ле­ние алкого­лем.
• Чувство одино­че­ства, жалости к себе. Социо­фо­бия.
• Сниже­ние или утрата работо­спо­соб­но­сти, трудно­сти с концен­тра­ци­ей и соблю­де­ни­ем догово­рен­но­стей.
• Длитель­ность: до года.

Что делать?

• Не пропа­дай­те из жизни горюю­ще­го. Не думайте, пожалуй­ста, что вы потре­во­жи­те или помеша­е­те. Очень возмож­но, что челове­ку очень нужна поддерж­ка и общение, но он понима­ет, что не всякий захочет (сможет) снова и снова говорить с ним об умершем. Если в этот период человек останет­ся один на один со своим горем, есть риск, что депрес­сия накроет его с головой. Ему необхо­ди­мо выгово­рить­ся. Это один из спосо­бов прожи­ва­ния горя.
• Звоните, зовите, напра­ши­вай­тесь в гости. Отказы прини­май­те, но через раз. Человек будет вам благо­да­рен уже за то, что вам важно, в каком он состо­я­нии и настро­е­нии.
• Будьте внима­тель­ны к близко­му накануне семей­ных празд­ни­ков. Спраши­вай­те, может быть, нужна помощь. До года со дня потери человек горюю­щий прохо­дит очень трудный путь: череду семей­ных дат, каждая из которых — первая «без него/без нее». И каждый раз прибли­жа­ю­щий­ся день рожде­ния (свой собствен­ный или умерше­го), день свадьбы, день рожде­ния ребенка, Рожде­ство, Пасха и любые другие памят­ные дни — это катастро­фа. И человек начина­ет «рушить­ся» заранее: за несколь­ко дней или недель включа­ет­ся обрат­ный отсчет и горе снова чувству­ет­ся крайне остро.
• Спраши­вай­те о самочув­ствии. Если что-то беспо­ко­ит, лучше угово­рить обратить­ся к доктору, пройти обсле­до­ва­ние. Предло­жи­те прово­дить, поддер­жать. Очень часто на фоне стресса и тоски случа­ют­ся пробле­мы с ЖКТ, обост­ря­ют­ся хрони­че­ские заболе­ва­ния.
• Почитай­те о депрес­сии (о депрес­сии как о заболе­ва­нии).

Если вы наблю­да­е­те ее призна­ки у близко­го вам челове­ка, и это продол­жа­ет­ся уже несколь­ко месяцев, попро­буй­те поискать в вашем городе группу поддерж­ки при потерях, фонд, который оказы­ва­ет бесплат­ную психо­ло­ги­че­скую помощь. Поста­рай­тесь не «взбад­ри­вать» близко­го общепри­ня­ты­ми фразами — «Хватит грустить, надо жить дальше» — они не помога­ют, скорее наобо­рот.

• Возмож­но, горюю­ще­го сможет утешить, отвлечь и поможет ему справить­ся с этой стадией дело, которое он начнет делать в память об умершем. Всё очень индиви­ду­аль­но. Нередко челове­ку действи­тель­но помога­ет побыть в среде своих — людей, недавно пережив­ших горе. Иногда ему даже кажется, что никто другой его и не поймет.

Стадия 5. Адаптация

Со време­нем человек смиря­ет­ся с потерей, привы­ка­ет жить в мире, где умерше­го нет. За время горева­ния он успева­ет потерять часть своего прежне­го окруже­ния, приоб­ре­сти новое, восста­но­вить утрачен­ные деловые связи, во многом изменить­ся, многое переоце­нить. Возвра­ща­ют­ся нормаль­ные сон и аппетит, человек налажи­ва­ет быт. Всё это проис­хо­дит посте­пен­но. Многое заново и по-новому. Кто-то затева­ет ремонт, обнов­ля­ет сад, меняет работу.

Для стадии харак­тер­но:

• Сепара­ция с образом умерше­го. Человек начина­ет воспри­ни­мать себя отдель­но. Появля­ют­ся душев­ные силы раздать или подарить вещи, что-то убрать на хране­ние.
• Человек обрета­ет новые смыслы в своей жизни. Появля­ют­ся планы на будущее, никак не связан­ные с прошлым.
• В жизнь возвра­ща­ет­ся радость, не приправ­лен­ная чувством вины. «Как это: он умер, а я буду тортик есть?» больше не работа­ет.
• Возоб­нов­ля­ет­ся социаль­ная жизнь: полно­цен­ное общение, работа, походы в гости, в театр, органи­за­ция меропри­я­тий и празд­ни­ков, плани­ро­ва­ние отпус­ков.
• Возвра­ща­ет­ся пережи­ва­ние жизни (забота о себе, положи­тель­ные эмоции) и норма­ли­зу­ет­ся быт.
• Длитель­ность: до двух лет.

На этой стадии помощь (именно помощь в горева­нии) нужна все реже — остают­ся дружба, внима­ние, поддерж­ка, встречи, общие празд­ни­ки: жизнь потихонь­ку возвра­ща­ет­ся. Человек снова встра­и­ва­ет­ся в социум (если выпадал), начина­ет жить дальше или заново — кто как.

Это вовсе не означа­ет, что все забыва­ют о том, что с ними случи­лось или о родном челове­ке, который умер. Все помнят, но уже не испыты­ва­ют той жгучей боли, что была в самом начале. Помнят светло. И каждому важно сохра­нить тради­ции, воспо­ми­на­ния, фотогра­фии и единствен­но возмож­ный «способ связи» — молит­вен­ное общение.

Несмот­ря на сходство реакций многих людей, все прожи­ва­ют свое горе по-разному. Немало зависит и от того, кто и кого потерял и как это произо­шло. Во-первых, важно, каков был харак­тер отноше­ний с умершим, степень душев­ной близо­сти, были ли планы, недоде­лан­ные дела, какие остались воспо­ми­на­ния. Во-вторых, стали ли всему виной хрони­че­ская болезнь, внезап­ная смерть, суицид, ожида­е­мая смерть в старо­сти. У каждой ситуа­ции — своя специ­фи­ка и свои способы помощи и поддерж­ки горюю­ще­го.

Источ­ник: Журнал “Фома”