Подвиг взросления. Аскетика семейной жизни

В патри­ар­халь­ном обществе подго­тов­ка к семей­ной жизни была налаже­на. Напри­мер, 100 лет назад в русской деревне семьи были много­дет­ные. Ребенка посте­пен­но вводили во взрос­лую жизнь, приуча­ли помогать по хозяй­ству, старшие дети нянчи­лись с младши­ми. Уклад жизни строил­ся так, что дети посте­пен­но взрос­ле­ли, стано­ви­лись самосто­я­тель­ны­ми. Вот ключе­вой момент: именно самосто­я­тель­ность отлича­ет ребенка от взрос­ло­го.

Конечно, по отдель­ным вопро­сам совер­шен­но­лет­ние крестьян­ские дети остава­лись зависи­мы­ми, в важном вопросе выбора невесты решение прини­ма­ли родите­ли. Не стоит идеали­зи­ро­вать патри­ар­халь­ную семью – были у нее свои досто­ин­ства и недостат­ки. К тому же абсолют­ное большин­ство семей сейчас не патри­ар­халь­ные, и возврат в прошлое невоз­мо­жен.

Поэтому двинем­ся ближе к нашим дням. Уже в 1950‑м г. право­слав­ный писатель Сергей Фудель указы­вал сыну на опасность, которая ковер­ка­ет жизни молодых людей:

«Покра­со­вать­ся собой часа два где-нибудь на пикнике – это одно дело, а прожить вместе 20 лет, в буднях и болез­нях, – это совсем другое дело. Недавно один мой знако­мый… доктор наук, сказал мне серьез­но, что он призна­ет только брак по сватов­ству. В этом верно то, что перед вступ­ле­ни­ем в брак должен быть какой-то расчет, какое-то зрелое рассчи­ты­ва­ние того, как, с учетом харак­те­ра и свойств ‟моих” и ‟ее”, правиль­но постро­ить жизнь… не думаю, чтобы брак ‟по страсти” был бы в итоге счаст­лив… Страшно, если мало любви, то есть если ее заряд только два часа, а не на 20 лет».

Что же нужно для семей­но­го счастья? Нужна зрелость, взрос­лый ум

Видите, брак по сватов­ству Сергей Фудель уже не рассмат­ри­вал как реаль­ность его времени. С другой стороны, он считал брак по страсти, по скоро­спе­лой влюблен­но­сти – обречен­ным на несча­стье. Что же нужно для семей­но­го счастья? Нужна зрелость, взрос­лый ум – обдумать, как жених и невеста с их харак­те­ра­ми будут жить вместе 20 лет, а не два часа. И, конечно, требу­ет­ся аскети­че­ская борьба за счастье. Здесь празд­нич­ной влюблен­но­сти мало, нужна любовь и зрелость, чтобы стойко пережить будни и болезни, сохра­нив и приумно­жив радость.

Подрост­ко­вый возраст

В наши дни мы наблю­да­ем нездо­ро­вый ход взрос­ле­ния: сначала детей подго­ня­ют скорее-скорее перейти в катего­рию подрост­ков (это травми­ру­ет, инвали­ди­зи­ру­ет детей), а потом притор­ма­жи­ва­ют, не дают подрост­кам стать взрос­лы­ми (мешают разви­вать­ся). Восьми­лет­ним детям в массо­вом порядке навязы­ва­ют «сексу­аль­ное воспи­та­ние», подрост­ко­вую развяз­ную музыку и показуш­ные стерео­ти­пы поведе­ния, имити­ру­ю­щие взрос­лых. Подрост­ка­ми легче манипу­ли­ро­вать.

Конечно, не только низовой слой массо­вой культу­ры виноват в том, что людей загоня­ют в подрост­ко­вое состо­я­ние. Каждый из нас наблю­дал, как живущая по сосед­ству мать-одиноч­ка растит сына «для себя». 30 лет сын живет с мамой, приго­то­вить себе еду не может, жены и детей нет. В 1980‑е гг. счита­лось, что подрост­ко­вый возраст – пример­но от 12 до 18 лет. Сейчас сложнее: 9‑летние дети ведут себя как подрост­ки, а 40-летний мужчина бросает жену и ребенка, с подрост­ко­вым легко­мыс­ли­ем оправ­ды­вая свой грех. Как ему объяс­нить, что такое мужская ответ­ствен­ность за семью?

Это чисто аскети­че­ская задача – отвечать за свои поступ­ки. Покаян­ная память о Страш­ном Суде помога­ет нам в этом. Некото­рые считают, что покая­ние снимает с челове­ка ответ­ствен­ность за злые дела и слова. Напро­тив, насто­я­щее покая­ние выращи­ва­ет в нас чувство ответ­ствен­но­сти. Покая­ние помога­ет нам быть взрос­лы­ми, а не казать­ся взрос­лы­ми, – подро­сток выругал­ся матом, глотнул пива и на этом основа­нии чувству­ет себя мужчи­ной. У людей выраба­ты­ва­ет­ся установ­ка быть «вечно молодым» подрост­ком.

Нашим детям сейчас трудно взрос­леть, прихо­дит­ся плыть против течения

Нашим детям сейчас трудно взрос­леть, требу­ет­ся насто­я­щий подвиг взрос­ле­ния, прихо­дит­ся плыть против течения. Поможем им. Без взрос­ле­ния человек неспо­со­бен раскрыть­ся, создать семью, повести за собой вверен­ных ему Богом людей. Конкрет­нее это сформу­ли­ро­вал прото­и­е­рей Феодор Бородин:

«Если ребенок научил­ся, допустим, без напоми­на­ний, сам следить и отвечать за вынос мусор­но­го ведра, то, когда он вырас­тет, любая задача будет ему по плечу», – он и семью крепкую создаст, и предпри­я­ти­ем управ­лять сможет. Так и есть.

Большое дело – помочь детям: потихонь­ку приучать их к самосто­я­тель­ной жизни, распре­де­ляя обязан­но­сти по дому. Чтобы сынишка четко знал: мусор­ное ведро выносит он. Посте­пен­но приучать его обслу­жи­вать себя, выпол­нять свой круг обязан­но­стей для всей семьи. Чтобы он привы­кал думать о приго­тов­ле­нии обеда, покупке одежды, зараба­ты­ва­нии денег. Плани­ро­вал, реали­зо­вы­вал, как взрос­лый.

Работа и хобби

У каждого из нас есть талант от Бога. Яркий талант челове­ка можно увидеть даже в его детских играх. Говорят, Саша Суворов так замыс­ло­ва­то играл в солда­ти­ки, что друг семьи Суворо­вых, заметив в игре талант мальчи­ка, попро­сил отца подумать о военной службе для Саши. В резуль­та­те получил­ся гениаль­ный полко­во­дец, отваж­ный воин, защит­ник России.

Детские игры перерас­та­ют в увлече­ния. Один ребенок ходит в кружок рисова­ния, другой увлечен модели­ро­ва­ни­ем летатель­ных аппара­тов, третий бежит в секцию вольной борьбы. Эти увлече­ния могут ставить вопросы о будущей профес­сии ребенка. Кому-то в школе матема­ти­ка дается, а литера­ту­ра – нет. Значит, у ребенка матема­ти­че­ский склад ума, возмож­но, юный матема­тик будет работать програм­ми­стом. Конечно, для этого нужно настой­чи­во учиться годами. Серьез­ная учеба и есть для ребенка аскеза, не сомне­вай­тесь. От родите­лей требу­ет­ся забыть о своих мечтах, сосре­до­то­чить­ся на интере­сах ребенка, не навязы­вать сыну или дочери чужую линию жизни, разгля­деть талант в ребенке, вникнуть в его интере­сы, помочь таланту раскрыть­ся. Всё это – с терпе­ни­ем и любовью, бережно и целеустрем­лен­но. Вот аскеза для родите­лей и для ребенка, синер­гия (содей­ствие).

В XIX с работой было доста­точ­но ясно и стабиль­но: обучил­ся ремеслу – и работай, как твои деды; посту­пил на службу – и занял место, подхо­дя­щее для твоего сосло­вия. Промыш­лен­ные револю­ции и прочие обществен­ные события измени­ли нашу жизнь. XXI век застав­ля­ет нас учиться в универ­си­те­те, доучи­вать­ся на рабочем месте, через 5 лет работы переучи­вать­ся. Мы приоб­ре­та­ем знания и навыки в одной профес­сии, а потом прихо­дит­ся переклю­чать­ся на другие навыки или на вторую профес­сию.

Совре­мен­ные профес­сии право­слав­ный мысли­тель и трейдер Нассим Николас Талеб делит на две большие группы:

1. В Средне­стане оказы­ва­ют­ся профес­сии «серед­ня­ков», в которых не проис­хо­дит ничего из ряда вон выходя­ще­го. Так, человек учится на стома­то­ло­га, работа­ет, будет иметь нормаль­ный стабиль­ный зарабо­ток, но не разбо­га­те­ет за один день.
2. В Крайне­стане живут трейде­ры, писате­ли, здесь учеба и работа не дает стабиль­но­го резуль­та­та. Победи­тель получа­ет всё, проиг­рав­шие живут на положе­нии «бедня­ков». Кто окажет­ся победи­те­лем, зависит от так называ­е­мо­го «черного лебедя», то есть от непред­ска­зу­е­мо­го события, которое влечет за собой большие послед­ствия. В совре­мен­ном мире наблю­да­ет­ся массо­вый отток людей в Крайне­стан.

Бизнес-сообще­ство высоко оценило книги Талеба «Черный лебедь», «Антихруп­кость», «Рискуя собствен­ной шкурой». Книги Талеба – о том, как человек может жить в совре­мен­ном мире с его рисками, неопре­де­лен­но­стью, исполь­зуя эту неопре­де­лен­ность как шанс укрепить свои позиции. В своих книгах он опира­ет­ся на знание законов амери­кан­ской эконо­ми­ки и основа­ний европей­ской культу­ры, на свой житей­ский опыт, истори­че­ские примеры и – что важно для нас! – на Еванге­лие, на право­слав­ную тради­цию. Жаль, что в русских перево­дах Талеба религи­оз­ная состав­ля­ю­щая переда­на крайне неудач­но. Для Талеба размыш­ле­ния о работе и духов­ной жизни нераз­де­ли­мы.

Отделять работу от хобби/волонтерства – еще одна аскети­че­ская задача для взрос­ле­ю­щих подрост­ков. То, чем я увлека­юсь, что люблю делать, – может быть не очень-то и нужно людям, значит, и заработ­ка не даст. Или другой вариант: это востре­бо­ва­но в обществе, но я не умею делать это хорошо, не выдер­жи­ваю конку­рен­ции с профес­си­о­на­ла­ми. Что тогда? Пусть это будет моим хобби, а не профес­си­ей. Надо смирить­ся и найти подхо­дя­щую работу, при этом не бросать любимое дело, занимать­ся им на досуге.

С работой сопря­же­ны две крайно­сти. Первая крайность – ленивый парази­тизм: «Мама заста­ви­ла посту­пить в универ­си­тет. Диплом я получил. Нормаль­ной работы по специ­аль­но­сти нет». Однако есть расчет, что мама будет кормить. Такое пассив­ное отноше­ние к жизни, инфан­тиль­ное, недостой­ное взрос­ло­го челове­ка, несов­ме­сти­мое с созда­ни­ем семьи, конча­ет­ся часто катастро­фой.

Работать, преодо­ле­вая скуку и другие трудно­сти, – это аскеза. Епити­мья от Бога, данная падшему Адаму

Вторая крайность – нездо­ро­вый карье­ризм: «Жить от зарпла­ты до зарпла­ты не для меня. Надо устра­и­вать­ся по-умному. Хорошая работа – когда помень­ше работа­ешь, поболь­ше получа­ешь и ни за что не отвеча­ешь». С таким настро­ем хотят уехать на социаль­ном лифте на верхние этажи. Не взбирать­ся по социаль­ной лестни­це, проходя все ступень­ки, а сразу оказать­ся в нужной кабинке, нажать кнопку и взлететь под облака. Много есть грязных спосо­бов взлета: «съесть» конку­рен­та, заклю­чить брак по денеж­но­му расчету. На «людоед­стве» и фиктив­ном браке счастья не постро­ишь.

Работа предпо­ла­га­ет добро­со­вест­ный квали­фи­ци­ро­ван­ный труд, ради работы прихо­дит­ся чем-то жертво­вать. Труд может быть скучным. Работать, преодо­ле­вая скуку и другие трудно­сти, – это аскеза. Епити­мья от Бога, данная падшему Адаму. Сергей Фудель говорил сыну:

«Не труд страшен, а бессмыс­ли­ца в труде. Но советую тебе и в этом не унывать, то есть и среди бессмыс­ли­цы искать какую-то свою тропин­ку».

Кто ищет, тот найдет.

Выше работы находит­ся служе­ние (воинское, священ­ни­че­ское, врачеб­ное). Оно требует от челове­ка больше­го, чем обычная работа, – готов­но­сти в нужный момент пожерт­во­вать собой, жизнь отдать. Подума­ем над судьбой апосто­ла Павла. Он учился у Гамали­и­ла – знатока Священ­но­го Писания, зараба­ты­вал изготов­ле­ни­ем палаток – простым физиче­ским трудом. При этом Христос призвал его на апостоль­ское служе­ние, к мучени­че­ско­му подвигу. В судьбе апосто­ла было служе­ние и работа. У других людей – работа и хобби. Или две работы (для заработ­ка и для души).

И люди, ушедшие из мира, продол­жа­ют трудить­ся. Препо­доб­ный Венедикт Нурсий­ский призы­вал монахов: «Ora et labora», то есть: «Молитесь и труди­тесь». Вот два занятия, которые создают ритм жизни всех христи­ан.

Брак

Среди молодых людей сейчас распро­стра­не­но нежела­ние созда­вать насто­я­щую семью. Семью подме­ня­ют незакон­ным сожитель­ством, лукаво именуя его «граждан­ским браком». Ведутся лукавые разго­во­ры о том, что штамп в паспор­те «Семей­ное положе­ние» – простая формаль­ность. Хочется спросить: «Тогда и весь паспорт – формаль­ность? Тогда не надо паспорт получать? И деньги тоже формаль­ность? – Тогда не пользуй­тесь докумен­та­ми и деньга­ми, возвра­щай­тесь к доисто­ри­че­ской эпохе».

Всё это подрост­ко­вое лукав­ство. В сурро­гат­ный «граждан­ский брак» вступа­ют не повзрос­лев­шие люди. Не берут они ответ­ствен­ность за свои поступ­ки, поэтому и отговор­ки приду­мы­ва­ют… «Муж» не хочет идти в ЗАГС. «Жена» делает аборт. Это всё аскети­че­ские пробле­мы. Избегая ответ­ствен­но­сти за свои поступ­ки, люди находят им благо­звуч­ные назва­ния. Вместо «блуд» говорят «граждан­ский брак». Нейтраль­ным словом «аборт» называ­ют грех, равный по тяжести детоубий­ству.

Вместо «блуд» говорят «граждан­ский брак»

Важная сторона аскети­че­ской подго­тов­ки к семей­ной жизни – избегать любых сурро­га­тов супру­же­ско­го ложа, сохра­нить себя до брака. Сейчас это особен­но трудно. Секс-индустрия сделала «девствен­ность» ругатель­ным словом, украла искон­ное благо­род­ство в звуча­нии этого слова. А ведь в нашем народе потерять девствен­ность до брака тради­ци­он­но понима­ли как «потерять себя».

Тем семей­ным людям, у которых была добрач­ная связь, нелегко сохра­нять супру­же­скую верность. У них нет того единствен­но­го челове­ка на всю жизнь: была одна связь, потом вторая, брак; в принци­пе, возмож­на и третья связь. А супру­же­ская невер­ность – преда­тель­ский страш­ный удар – разва­ли­ва­ет даже крепкие семьи.

Хорошо сказал старец Иоанн (Крестьян­кин) о супру­же­ских отноше­ни­ях:

«Плотская любовь – это одна из состав­ных частей брака – и благо­слов­ля­ет­ся она в таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет ухудшать брак. Богом благо­слов­ле­но два пути ко спасе­нию – брак и монаше­ство, и оба пути крест­ные».

В подвиге взрос­ле­ния участ­ву­ет не только взрос­ле­ю­щий подро­сток, здесь много зависит от родите­лей. Подвиг родите­лей – помогать своему ребенку взрос­леть:

«С ранних лет готовить детей к будущей семей­ной жизни, чтобы нахлы­нув­шие чувства не выбили почву из-под ног молодо­го челове­ка. Мать с дочерь­ми должна говорить, отцу удобнее сыновей воспи­ты­вать».

Один из крите­ри­ев взрос­ле­ния – у подрост­ка меняет­ся отноше­ние к родите­лям в лучшую сторону. Всем извест­ное подрост­ко­вое непони­ма­ние, непри­я­тие родите­лей тает. Возоб­нов­ля­ет­ся любовь к родите­лям, которая была в детстве. Но теперь эта любовь не детская, а взрос­лая. Взрос­лая, зрелая!

Священник Павел Сержантов
2 июля 2020 г.

Источ­ник: Православие.RU