Любовь жениха и невесты требует проверки. Аскетика семейной жизни

В прошлой статье по семейной аскетике мы говорили о подвиге взросления на дальних подступах к созданию семьи. Эта статья посвящена ближним подступам, когда дети повзрослели душой и телом и свадьба может произойти уже в этом году.

Как ищут жену и мужа

Молодые люди нередко выбирают невесту по принципу «симпатичное лицо и хорошая фигура, мне приятно общаться с ней». А если она разонравится, ее можно просто заменить на другую, да? С таким подходом хорошую невесту не получишь. Будут лишь кратковременные «отношения без серьезных обязательств», то есть ущербный заменитель настоящей семьи.

Выбор жениха тоже нередко происходит по принципу: мужское обаяние и физическая сила; остроумие; деньги и связи; талант в сочетании с напористостью. И опять – на хорошего жениха рассчитывать не приходится, будет притягательный временщик, и только. Это подтверждают социологические данные.

В нашей стране 9 из 10 заключенных браков кончаются разводом. Почему так много? Часто у молодых людей даже нет цели найти человека, с которым проживешь всю жизнь. У жениха и невесты строятся такие отношения, как будто человек – это вещь: попользовался им и поменял на более престижную и функциональную вещь.

Общество потребления и любовь понимает потребительски: «Я люблю жену, я люблю кофе с молоком». Через запятую идут человек и напиток. Я потребляю кофе, я потребляю жену. Если потребитель жену разлюбит, он подыщет ей замену, полюбит заменителя жены. Разве это любовь?

Настоящая любовь – не потребительская, а жертвенная. Сколько в нашей любви жертвенности – ровно столько в ней ценности, как в золоте. Сколько в нашей любви потребительского самолюбия – ровно столько в ней посторонней и вредной примеси. Спросим: какой пробы наша любовь? Как переплавить любовь так, чтобы она очистилась от примесей и стала высокопробной?

Если любовь жертвенная, то любящий человек хочет не только получать что-то хорошее от любимого, но готов и отдавать, жертвовать. Не обязательно героически жертвовать жизнью. Тяжелая повседневная жертва – забывать свои эгоистические желания, справляться с болезненным самолюбием. Если жениху и невесте удается преодолевать свой эгоизм, у них обязательно получится крепкая счастливая семья. Получится, даже если материальные условия будут не самые хорошие. За борьбу с греховным самолюбием, за жертвенную любовь Бог благословит их семейным счастьем.

Это не мои предположения. Послушаем вещее слово старца Иоанна (Крестьянкина):

«Настоящий брак – это такое же отречение от себя, как монашество, а по размеру ответственности еще более серьезное, так как отвечаешь за двух».

Кто-то подумает, что старец Иоанн дает слишком монашескую трактовку семейной жизни. Нет, ровно такое же понимание было у семейного человека Сергея Фуделя:

«Одному жить всегда легче. Вступить в брак – это значит “потесниться”, уступить часть своего места, выпихнуть из себя много своей “самости” ради другого».

Вступить в брак – это значит «потесниться», выпихнуть из себя много своей «самости» ради другого

Вопрос о создании семьи в прошлом решали родители, и они лишь прислушивались к мнению жениха и невесты. Постепенно уходит в прошлое и ситуация, когда выбирает только жених, а невеста лишь соглашается на брак или отказывает. Активность невесты в наши дни повысилась, порой запредельно. Эмансипированные девушки всеми средствами пытаются заполучить «оптимального» мужа. В результате часто получается незаконное сожительство («гражданский брак») или безответственный брак (с изменами, брошенными детьми).

Не все средства хороши. Цель не оправдывает средства. Преподобный Симеон Новый Богослов настаивал:

«Добро уже не добро, когда не бывает добрым образом и как следует».

Нам очень не хватает традиционных аскетических запретов: нельзя рассматривать в качестве жениха женатого человека, а в качестве невесты – замужнюю женщину. Грешно разрушать чужую семью. На чужом несчастье счастья не построишь.

Нам очень не хватает традиционных аскетических запретов и предостережений: о чужой семье, о браке с неверующим

Нам не хватает вековых аскетических предостережений: старец Иоанн (Крестьянкин) отказывался благословлять брак между верующим во Христа и неверующим. Весьма рискованно начинать семейную жизнь в ситуации острого духовного разногласия. Мы рискуем не только счастьем для себя и своих детей, но и спасением.

Да, с аскетической точки зрения семья – это именно путь спасения. Призвание от Бога к семейной жизни имеет абсолютное большинство людей. Реализовать это призвание не у всех получается. У родителей и взрослеющих детей есть причины молиться Богу, чтобы Создатель указал нам семейный путь спасения, устроил судьбу, даровал невесту или жениха и освятил брак. Не просто одинокая молитовка о будущей семье время от времени, а посильный совместный молитвенный подвиг: «Просите, и дано будет вам… стучите, и отворят вам» (Лк. 11: 9).

Главные вопросы о жизни вдвоем

Перед вступлением в брак обязательно надо задать себе главные вопросы и честно на них ответить. Попробуем сформулировать вопросы.

Могу я прожить с этим человеком всю жизнь и не пожалеть об этом? Нравится мне этот человек – не лицо, не его возможности-способности, а сам человек? Я этого человека по-настоящему люблю, или у меня временное романтическое увлечение? Наша любовь взаимна?

Вот, допустим, мы вдвоем будем проводить месяц изо дня в день: есть нам о чем поговорить? Когда мы не разговариваем, наше общение тут же обрывается и мы сразу утыкаемся в гаджеты?

У нас совместимые взгляды на жизнь (духовную, бытовую)? Если наши интересы разнятся, то можем ли мы дополнять друг друга?

Каждый из нас подобные вопросы по-своему формулирует, что-то добавляет, что-то сокращает.

Дружба и любовь. Проверка

Для создания крепкой семьи весьма желателен период ухаживаний – время, когда будущие муж и жена дружат. Про это часто забывают. «Без дружбы нельзя идти в брак. Ведь губы-то увядают весьма скоро или (даже не увядшие) делаются вдруг чужими только потому, что в душу вдруг ворвался чей-нибудь более обольстительный образ».

Без дружбы нельзя идти в брак. Но дружба – это не легкомысленное «партнерство с бой-френдом»

Да, мужа и жену связывает не только любовь, еще и дружба. Чем больше ниточек их связывает, тем крепче семья.

Понятия любви и дружбы в значительной мере потеряли вековое благородство. «Положить дружбу в фундамент будущей семьи» – не значит согласиться на легкомысленное «партнерство с бой-френдом». Даже если после этого греховного сближения молодых людей потом все-таки образуется семья, в ее основу уже заложены, как бомбы, добрачные отношения. Грех будет подрывать, разваливать семью. Супругам придется изрядно потрудиться, чтобы последствия тяжкого греха обезвреживать, преодолевать.

Дружба и любовь – дело нешуточное, требует проверки. Эти судьбоносные состояния старец Иоанн объяснял на евангельском примере:

«Христос трижды вопрошал апостола Петра: “Любиши ли Мя?” Так и в жизни надо трижды испытать друг друга: “Любиши ли?” Без любви не может быть доброй семьи. Бывает, что человек окружает другого ореолом, а потом такое открывается! Но ничего уже не поделаешь. Всё. И тут начинается самое страшное – фальшь».

Друзья познаются в беде, кто настоящий друг и кто фальшивый. Если мне было трудно и друг пришел на помощь, значит, его дружба прошла испытание, она настоящая. Некоторые хитрецы устраивают проверочку для нового знакомого, который набивается в друзья. Первое впечатление о нем может быть хорошее, но досконально человека узнать – надо пуд соли съесть. То есть надо много лет плотно общаться, пройти вместе через благополучное время и через полосу проблем.

Некоторые не ждут, когда через два года будет проблемная ситуация и друг окажется вдруг чужим, равнодушным человеком, а то и предателем. Они моделируют проблемную ситуацию и наблюдают, как реагирует знакомый, годится ли он в друзья или только во френды-приятели.

Так бывает, и когда невесты проверяют жениха, будет ли он защищать жену в случае опасности или бросит ее, испугавшись проблем. Серьезно настроенный жених тоже устраивает проверку невесте. Не для того, чтобы обидеть, создать лишний стресс. Нет, нужно трижды испытать друг друга перед тем, как стать спутниками жизни навсегда.

Подальше от крайностей романтизма и цинизма

В период ухаживаний бывает один соблазн, который отметил отец Иоанн. Молодые люди общаются и видят не столько реальность друг друга, сколько плод своего воображения – однобокий, виртуальный образ жениха/невесты, окруженный романтическим ореолом[7]. После стадии очарования, слепой влюбленности поспешно заключается брак. И тогда неизбежно наступает жестокое разочарование. Начинается фальшь, то есть супруги отыгрывают семейное шоу любящих мужа и жены, не питая друг к другу реальной любви. Или обижаются и разводятся. (Кстати, с точки зрения аскетики, хранить в сердце обиду – это грех, а обидчивость – это страсть.)

В любимого человека необходимо хорошо всмотреться. Не идеализировать его, видеть достоинства и недостатки друг друга. Сергей Фудель замечал, что в браке

«плоть и душу другого человека надо сделать своими… не различать их от своей души и плоти и тем самым принять в себя всю заботу и любовь к этой принятой душе и плоти. Ведь каждый человек любит себя ужасно, свою душу, и привычки, и болезни, и запах своего тела. Вот в браке – первый опыт рождения любви – человек должен, даже еще не вполне отказываясь от себя, уже начать выходить из “только себя” к этому “другому”, должен учиться любить душу, привычки (“уважать”), болезни (“терпеть”), запах “другого”. Я в жизни видел два-три раза замечательные брака… это красота и благоухание, радость и мир, но полученные в большом труде… изо дня в день».

Дорогие наши родители

За время ухаживаний жениху нужно потрудиться как следует узнать невесту; хорошо еще познакомиться с семьей невесты. Это будущие родственники, с ними налаживают отношения заранее. И потом, яблоко от яблони недалеко падает! Посмотрев на тещу, увидишь прогноз: какой твоя жена, вероятно, будет лет через 25.

Полезно понаблюдать, как невеста общается с родными. Относится ли невеста к родителям уважительно? Если невеста грубит родителям, то через полгода подобное хамство муж услышит в свой адрес. Сможет он хамство переносить со святым смирением, сумеет терпеливо перевоспитывать жену?

Родители решали семейную судьбу своих повзрослевших детей, когда семьи были патриархальными. Теперь мнение родителей мало кто спрашивает. Разумеется, есть и сейчас исключения. Расскажу об одном: семинарист, будущий священник, спрашивает у старца Иоанна (Крестьянкина) благословение на брак. Вот что отвечает старец:

«Первое и самое важное благословение на создание семьи вы оба должны получить от своих родителей. Им о чадах дается сакраментальное знание, граничащее с провидением… второе и тоже важное – благословение ваших духовников».

Первое и самое важное благословение на создание семьи нужно получить от своих родителей!

Обратим внимание на тот вопрос, который подспудно ставит отец Иоанн: «Вы у родителей благословение брали? Или хотите поставить их перед фактом благословления на брак авторитетным священником?»

В наше время часто родителей ставят пред фактом: «Это Маша, я ее люблю. Мы будем вместе жить». Приходится признать, что в каких-то случаях – это единственный способ создать семью, иначе мама обрушит уничтожающую критику на невесту и растащит молодых в разные стороны.

Вслушаемся в безапелляционное намерение жениха: «Я ее люблю. Мы будем вместе жить». Родители могут оспорить эту подростковую заявку на самостоятельность с помощью простых вопросов: «Где жить будете, решили? На что жить?»

Вроде бы «бездуховные» вопросы. Допустим, молодые после этих неудобных вопросов заявляют родителям: «Вы нас не услышали. Мы любим друг друга. Это главное. Мы хотим быть вместе». По сути это намек родителям обеспечивать молодую семью, претендующую на самостоятельность. Родители предлагают: «Не торопитесь. Нужно обдумать, как эти бытовые вопросы решать, тогда можно жениться». Молодые воспринимают это как обидное непонимание со стороны родителей…

Здесь мы специально рассматриваем острый вариант, когда дети с родителями обсуждают семейную жизнь. Острый вариант стоит предусмотреть и поработать вместе, чтобы избежать обид и ошибочных поступков.

Церковные люди знают, что перед важным разговором хорошо помолиться, попросить у Бога благословения, помощи, чтобы найти нужные слова, поговорить от сердца к сердцу.

Накануне свадьбы

Любое большое событие в жизни приходится готовить. Если подготовкой пренебречь, всё напортишь. В наше время многие стороны жизни превращаются в шоу, и подготовку к браку понимают как организацию свадебного шоу с обручальными кольцами, прочими подарками и сюрпризами. Может, поэтому 90% браков и кончаются разводом: подготовка малоподходящая.

Некоторые люди к упомянутой подготовке добавляют гораздо более важные пункты: отъезд на отпуск в медовый месяц, а потом возвращение, но в отдельное жилье, не в родительский дом. Это существенно. Кто сомневается, вспомните о семьях, которые отпраздновали пафосную свадьбу и развалились через пару месяцев совместной жизни. Почему так происходит? Потому что муж и жена просто не успели обрести и укрепить семейное единство. Эти вопросы мы подробнее обсудим в следующих публикациях.

Священник Павел Сержантов
15 июля 2020 г.

Источник: Православие.RU

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.