Любовь жениха и невесты требует проверки. Аскетика семейной жизни

В прошлой статье по семей­ной аскети­ке мы говори­ли о подвиге взрос­ле­ния на дальних подсту­пах к созда­нию семьи. Эта статья посвя­ще­на ближним подсту­пам, когда дети повзрос­ле­ли душой и телом и свадьба может произой­ти уже в этом году.

Как ищут жену и мужа

Молодые люди нередко выбира­ют невесту по принци­пу «симпа­тич­ное лицо и хорошая фигура, мне приятно общать­ся с ней». А если она разонра­вит­ся, ее можно просто заменить на другую, да? С таким подхо­дом хорошую невесту не получишь. Будут лишь кратко­вре­мен­ные «отноше­ния без серьез­ных обяза­тельств», то есть ущерб­ный замени­тель насто­я­щей семьи.

Выбор жениха тоже нередко проис­хо­дит по принци­пу: мужское обаяние и физиче­ская сила; остро­умие; деньги и связи; талант в сочета­нии с напори­сто­стью. И опять – на хороше­го жениха рассчи­ты­вать не прихо­дит­ся, будет притя­га­тель­ный времен­щик, и только. Это подтвер­жда­ют социо­ло­ги­че­ские данные.

В нашей стране 9 из 10 заклю­чен­ных браков конча­ют­ся разво­дом. Почему так много? Часто у молодых людей даже нет цели найти челове­ка, с которым прожи­вешь всю жизнь. У жениха и невесты строят­ся такие отноше­ния, как будто человек – это вещь: пополь­зо­вал­ся им и поменял на более престиж­ную и функци­о­наль­ную вещь.

Общество потреб­ле­ния и любовь понима­ет потре­би­тель­ски: «Я люблю жену, я люблю кофе с молоком». Через запятую идут человек и напиток. Я потреб­ляю кофе, я потреб­ляю жену. Если потре­би­тель жену разлю­бит, он подыщет ей замену, полюбит замени­те­ля жены. Разве это любовь?

Насто­я­щая любовь – не потре­би­тель­ская, а жертвен­ная. Сколько в нашей любви жертвен­но­сти – ровно столько в ней ценно­сти, как в золоте. Сколько в нашей любви потре­би­тель­ско­го самолю­бия – ровно столько в ней посто­рон­ней и вредной примеси. Спросим: какой пробы наша любовь? Как перепла­вить любовь так, чтобы она очисти­лась от приме­сей и стала высоко­проб­ной?

Если любовь жертвен­ная, то любящий человек хочет не только получать что-то хорошее от любимо­го, но готов и отдавать, жертво­вать. Не обяза­тель­но герои­че­ски жертво­вать жизнью. Тяжелая повсе­днев­ная жертва – забывать свои эгоисти­че­ские желания, справ­лять­ся с болез­нен­ным самолю­би­ем. Если жениху и невесте удается преодо­ле­вать свой эгоизм, у них обяза­тель­но получит­ся крепкая счаст­ли­вая семья. Получит­ся, даже если матери­аль­ные условия будут не самые хорошие. За борьбу с грехов­ным самолю­би­ем, за жертвен­ную любовь Бог благо­сло­вит их семей­ным счастьем.

Это не мои предпо­ло­же­ния. Послу­ша­ем вещее слово старца Иоанна (Крестьян­ки­на):

«Насто­я­щий брак – это такое же отрече­ние от себя, как монаше­ство, а по размеру ответ­ствен­но­сти еще более серьез­ное, так как отвеча­ешь за двух».

Кто-то подума­ет, что старец Иоанн дает слишком монаше­скую трактов­ку семей­ной жизни. Нет, ровно такое же понима­ние было у семей­но­го челове­ка Сергея Фуделя:

«Одному жить всегда легче. Вступить в брак – это значит “потес­нить­ся”, уступить часть своего места, выпих­нуть из себя много своей “самости” ради другого».

Вступить в брак – это значит «потес­нить­ся», выпих­нуть из себя много своей «самости» ради другого

Вопрос о созда­нии семьи в прошлом решали родите­ли, и они лишь прислу­ши­ва­лись к мнению жениха и невесты. Посте­пен­но уходит в прошлое и ситуа­ция, когда выбира­ет только жених, а невеста лишь согла­ша­ет­ся на брак или отказы­ва­ет. Актив­ность невесты в наши дни повыси­лась, порой запре­дель­но. Эманси­пи­ро­ван­ные девушки всеми средства­ми пытают­ся заполу­чить «оптималь­но­го» мужа. В резуль­та­те часто получа­ет­ся незакон­ное сожитель­ство («граждан­ский брак») или безот­вет­ствен­ный брак (с измена­ми, брошен­ны­ми детьми).

Не все средства хороши. Цель не оправ­ды­ва­ет средства. Препо­доб­ный Симеон Новый Богослов наста­и­вал:

«Добро уже не добро, когда не бывает добрым образом и как следует».

Нам очень не хватает тради­ци­он­ных аскети­че­ских запре­тов: нельзя рассмат­ри­вать в качестве жениха женато­го челове­ка, а в качестве невесты – замуж­нюю женщину. Грешно разру­шать чужую семью. На чужом несча­стье счастья не постро­ишь.

Нам очень не хватает тради­ци­он­ных аскети­че­ских запре­тов и предо­сте­ре­же­ний: о чужой семье, о браке с неверу­ю­щим

Нам не хватает вековых аскети­че­ских предо­сте­ре­же­ний: старец Иоанн (Крестьян­кин) отказы­вал­ся благо­слов­лять брак между верую­щим во Христа и неверу­ю­щим. Весьма риско­ван­но начинать семей­ную жизнь в ситуа­ции острого духов­но­го разно­гла­сия. Мы рискуем не только счастьем для себя и своих детей, но и спасе­ни­ем.

Да, с аскети­че­ской точки зрения семья – это именно путь спасе­ния. Призва­ние от Бога к семей­ной жизни имеет абсолют­ное большин­ство людей. Реали­зо­вать это призва­ние не у всех получа­ет­ся. У родите­лей и взрос­ле­ю­щих детей есть причины молить­ся Богу, чтобы Созда­тель указал нам семей­ный путь спасе­ния, устроил судьбу, даровал невесту или жениха и освятил брак. Не просто одино­кая молитов­ка о будущей семье время от времени, а посиль­ный совмест­ный молит­вен­ный подвиг: «Просите, и дано будет вам… стучите, и отворят вам» (Лк. 11: 9).

Главные вопросы о жизни вдвоем

Перед вступ­ле­ни­ем в брак обяза­тель­но надо задать себе главные вопросы и честно на них ответить. Попро­бу­ем сформу­ли­ро­вать вопросы.

Могу я прожить с этим челове­ком всю жизнь и не пожалеть об этом? Нравит­ся мне этот человек – не лицо, не его возмож­но­сти-способ­но­сти, а сам человек? Я этого челове­ка по-насто­я­ще­му люблю, или у меня времен­ное роман­ти­че­ское увлече­ние? Наша любовь взаимна?

Вот, допустим, мы вдвоем будем прово­дить месяц изо дня в день: есть нам о чем погово­рить? Когда мы не разго­ва­ри­ва­ем, наше общение тут же обрыва­ет­ся и мы сразу утыка­ем­ся в гаджеты?

У нас совме­сти­мые взгляды на жизнь (духов­ную, бытовую)? Если наши интере­сы разнят­ся, то можем ли мы допол­нять друг друга?

Каждый из нас подоб­ные вопросы по-своему форму­ли­ру­ет, что-то добав­ля­ет, что-то сокра­ща­ет.

Дружба и любовь. Провер­ка

Для созда­ния крепкой семьи весьма желате­лен период ухажи­ва­ний – время, когда будущие муж и жена дружат. Про это часто забыва­ют. «Без дружбы нельзя идти в брак. Ведь губы-то увядают весьма скоро или (даже не увядшие) делают­ся вдруг чужими только потому, что в душу вдруг ворвал­ся чей-нибудь более обольсти­тель­ный образ».

Без дружбы нельзя идти в брак. Но дружба – это не легко­мыс­лен­ное «партнер­ство с бой-френдом»

Да, мужа и жену связы­ва­ет не только любовь, еще и дружба. Чем больше ниточек их связы­ва­ет, тем крепче семья.

Понятия любви и дружбы в значи­тель­ной мере потеря­ли вековое благо­род­ство. «Положить дружбу в фунда­мент будущей семьи» – не значит согла­сить­ся на легко­мыс­лен­ное «партнер­ство с бой-френдом». Даже если после этого грехов­но­го сближе­ния молодых людей потом все-таки образу­ет­ся семья, в ее основу уже заложе­ны, как бомбы, добрач­ные отноше­ния. Грех будет подры­вать, разва­ли­вать семью. Супру­гам придет­ся изрядно потру­дить­ся, чтобы послед­ствия тяжкого греха обезвре­жи­вать, преодо­ле­вать.

Дружба и любовь – дело нешуточ­ное, требует провер­ки. Эти судьбо­нос­ные состо­я­ния старец Иоанн объяс­нял на евангель­ском примере:

«Христос трижды вопро­шал апосто­ла Петра: “Любиши ли Мя?” Так и в жизни надо трижды испытать друг друга: “Любиши ли?” Без любви не может быть доброй семьи. Бывает, что человек окружа­ет другого ореолом, а потом такое откры­ва­ет­ся! Но ничего уже не подела­ешь. Всё. И тут начина­ет­ся самое страш­ное – фальшь».

Друзья позна­ют­ся в беде, кто насто­я­щий друг и кто фальши­вый. Если мне было трудно и друг пришел на помощь, значит, его дружба прошла испыта­ние, она насто­я­щая. Некото­рые хитрецы устра­и­ва­ют прове­роч­ку для нового знако­мо­го, который набива­ет­ся в друзья. Первое впечат­ле­ние о нем может быть хорошее, но доско­наль­но челове­ка узнать – надо пуд соли съесть. То есть надо много лет плотно общать­ся, пройти вместе через благо­по­луч­ное время и через полосу проблем.

Некото­рые не ждут, когда через два года будет проблем­ная ситуа­ция и друг окажет­ся вдруг чужим, равно­душ­ным челове­ком, а то и преда­те­лем. Они модели­ру­ют проблем­ную ситуа­цию и наблю­да­ют, как реаги­ру­ет знако­мый, годится ли он в друзья или только во френды-прияте­ли.

Так бывает, и когда невесты прове­ря­ют жениха, будет ли он защищать жену в случае опасно­сти или бросит ее, испугав­шись проблем. Серьез­но настро­ен­ный жених тоже устра­и­ва­ет провер­ку невесте. Не для того, чтобы обидеть, создать лишний стресс. Нет, нужно трижды испытать друг друга перед тем, как стать спутни­ка­ми жизни навсе­гда.

Подаль­ше от крайно­стей роман­тиз­ма и цинизма

В период ухажи­ва­ний бывает один соблазн, который отметил отец Иоанн. Молодые люди общают­ся и видят не столько реаль­ность друг друга, сколько плод своего вообра­же­ния – однобо­кий, вирту­аль­ный образ жениха/невесты, окружен­ный роман­ти­че­ским ореолом^[7]. После стадии очаро­ва­ния, слепой влюблен­но­сти поспеш­но заклю­ча­ет­ся брак. И тогда неизбеж­но насту­па­ет жесто­кое разоча­ро­ва­ние. Начина­ет­ся фальшь, то есть супруги отыгры­ва­ют семей­ное шоу любящих мужа и жены, не питая друг к другу реаль­ной любви. Или обижа­ют­ся и разво­дят­ся. (Кстати, с точки зрения аскети­ки, хранить в сердце обиду – это грех, а обидчи­вость – это страсть.)

В любимо­го челове­ка необхо­ди­мо хорошо всмот­реть­ся. Не идеали­зи­ро­вать его, видеть досто­ин­ства и недостат­ки друг друга. Сергей Фудель замечал, что в браке

«плоть и душу другого челове­ка надо сделать своими… не разли­чать их от своей души и плоти и тем самым принять в себя всю заботу и любовь к этой приня­той душе и плоти. Ведь каждый человек любит себя ужасно, свою душу, и привыч­ки, и болезни, и запах своего тела. Вот в браке – первый опыт рожде­ния любви – человек должен, даже еще не вполне отказы­ва­ясь от себя, уже начать выходить из “только себя” к этому “другому”, должен учиться любить душу, привыч­ки (“уважать”), болезни (“терпеть”), запах “другого”. Я в жизни видел два-три раза замеча­тель­ные брака… это красота и благо­уха­ние, радость и мир, но получен­ные в большом труде… изо дня в день».

Дорогие наши родите­ли

За время ухажи­ва­ний жениху нужно потру­дить­ся как следует узнать невесту; хорошо еще позна­ко­мить­ся с семьей невесты. Это будущие родствен­ни­ки, с ними налажи­ва­ют отноше­ния заранее. И потом, яблоко от яблони недале­ко падает! Посмот­рев на тещу, увидишь прогноз: какой твоя жена, вероят­но, будет лет через 25.

Полезно понаблю­дать, как невеста общает­ся с родными. Относит­ся ли невеста к родите­лям уважи­тель­но? Если невеста грубит родите­лям, то через полгода подоб­ное хамство муж услышит в свой адрес. Сможет он хамство перено­сить со святым смире­ни­ем, сумеет терпе­ли­во перевос­пи­ты­вать жену?

Родите­ли решали семей­ную судьбу своих повзрос­лев­ших детей, когда семьи были патри­ар­халь­ны­ми. Теперь мнение родите­лей мало кто спраши­ва­ет. Разуме­ет­ся, есть и сейчас исклю­че­ния. Расска­жу об одном: семина­рист, будущий священ­ник, спраши­ва­ет у старца Иоанна (Крестьян­ки­на) благо­сло­ве­ние на брак. Вот что отвеча­ет старец:

«Первое и самое важное благо­сло­ве­ние на созда­ние семьи вы оба должны получить от своих родите­лей. Им о чадах дается сакра­мен­таль­ное знание, грани­ча­щее с прови­де­ни­ем… второе и тоже важное – благо­сло­ве­ние ваших духов­ни­ков».

Первое и самое важное благо­сло­ве­ние на созда­ние семьи нужно получить от своих родите­лей!

Обратим внима­ние на тот вопрос, который подспуд­но ставит отец Иоанн: «Вы у родите­лей благо­сло­ве­ние брали? Или хотите поста­вить их перед фактом благо­слов­ле­ния на брак автори­тет­ным священ­ни­ком?»

В наше время часто родите­лей ставят пред фактом: «Это Маша, я ее люблю. Мы будем вместе жить». Прихо­дит­ся признать, что в каких-то случаях – это единствен­ный способ создать семью, иначе мама обрушит уничто­жа­ю­щую критику на невесту и раста­щит молодых в разные стороны.

Вслуша­ем­ся в безапел­ля­ци­он­ное намере­ние жениха: «Я ее люблю. Мы будем вместе жить». Родите­ли могут оспорить эту подрост­ко­вую заявку на самосто­я­тель­ность с помощью простых вопро­сов: «Где жить будете, решили? На что жить?»

Вроде бы «безду­хов­ные» вопросы. Допустим, молодые после этих неудоб­ных вопро­сов заявля­ют родите­лям: «Вы нас не услыша­ли. Мы любим друг друга. Это главное. Мы хотим быть вместе». По сути это намек родите­лям обеспе­чи­вать молодую семью, претен­ду­ю­щую на самосто­я­тель­ность. Родите­ли предла­га­ют: «Не торопи­тесь. Нужно обдумать, как эти бытовые вопросы решать, тогда можно женить­ся». Молодые воспри­ни­ма­ют это как обидное непони­ма­ние со стороны родите­лей…

Здесь мы специ­аль­но рассмат­ри­ва­ем острый вариант, когда дети с родите­ля­ми обсуж­да­ют семей­ную жизнь. Острый вариант стоит преду­смот­реть и порабо­тать вместе, чтобы избежать обид и ошибоч­ных поступ­ков.

Церков­ные люди знают, что перед важным разго­во­ром хорошо помолить­ся, попро­сить у Бога благо­сло­ве­ния, помощи, чтобы найти нужные слова, погово­рить от сердца к сердцу.

Накануне свадьбы

Любое большое событие в жизни прихо­дит­ся готовить. Если подго­тов­кой прене­бречь, всё напор­тишь. В наше время многие стороны жизни превра­ща­ют­ся в шоу, и подго­тов­ку к браку понима­ют как органи­за­цию свадеб­но­го шоу с обручаль­ны­ми кольца­ми, прочими подар­ка­ми и сюрпри­за­ми. Может, поэтому 90% браков и конча­ют­ся разво­дом: подго­тов­ка малопод­хо­дя­щая.

Некото­рые люди к упомя­ну­той подго­тов­ке добав­ля­ют гораздо более важные пункты: отъезд на отпуск в медовый месяц, а потом возвра­ще­ние, но в отдель­ное жилье, не в родитель­ский дом. Это существен­но. Кто сомне­ва­ет­ся, вспом­ни­те о семьях, которые отпразд­но­ва­ли пафос­ную свадьбу и разва­ли­лись через пару месяцев совмест­ной жизни. Почему так проис­хо­дит? Потому что муж и жена просто не успели обрести и укрепить семей­ное единство. Эти вопросы мы подроб­нее обсудим в следу­ю­щих публи­ка­ци­ях.

Священник Павел Сержантов
15 июля 2020 г.

Источ­ник: Православие.RU