Постоянно ссоримся. Правильнее терпеть или развестись?

Вопрос читате­ля:

Добрый вечер! Живу в браке 25 лет, но не очень хорошо: с мужем ругаем­ся до сих пор, нет в семье тишины. У нас двое детей — сын и дочь. Вижу, как они мучают­ся от наших ссор. Причины всегда разные, можно сказать, что за всю жизнь не было и дня, чтобы не ссори­лись. Он не плохой, я тоже, порознь мы спокой­ные, а вместе — сразу ссоры.

Теперь женился сын, у него ребёнок 7 месяцев. Теперь и у них начались ссоры. Сын стал прихо­дить поздно домой, ищет причину задер­жат­ся на работе. Он спокой­ный и пытает­ся избежать ссор, но как только он зайдёт в дом, она ищет причину и начина­ет­ся опять все по кругу.

Я в свое время не решила разве­стись и сделала себя, мужа и детей несчаст­ны­ми. Живем как-то от ссор до ссор. Вижу, жена и сын совсем не совме­сти­мы: он общитель­ный, у него много друзей и хороших, не пьют все работа­ют в хороших местах. Он ей предла­га­ет с ними и их женами общать­ся, а она не хочет, любит сидеть дома и не любит гостей. Он — прямая проти­во­по­лож­ность. Друзья нашли ему хорошую работу и помога­ют во всем, они все выросли вместе. Сын говорит: «Не могу с ней жить, боюсь, когда очеред­ной раз она устроит скандал, сорвусь и ударю». А он очень сильный, а она — малень­кая и хрупкая.

Сколько я с ней ни говори­ла, она не хочет менять­ся, а хочет, чтобы он с ней всегда дома сидел. В общем, не знаю, он мне говорит, что хочет разве­стись, пока все еще можно расстать­ся с нормаль­ны­ми отноше­ни­я­ми. Я не знаю, может, если бы и я в свое время разве­лась, все были бы счаст­ли­вее? Что правиль­нее — всю жизнь терпеть друг друга или все-же отпустить друг друга? Спасибо за ответ!

Отвеча­ет прото­и­е­рей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Правиль­нее — созда­вать семью так, чтобы муж и жена делали жизнь друг друга лучше. Если общие интере­сы — очень хорошо, если разные, но есть любовь, уваже­ние друг ко другу и понима­ние, что жить будешь только с этим челове­ком, детей растить — только с этим челове­ком, дом — только с этим челове­ком, то и к разным интере­сам друг друга относить­ся спокой­но и с уваже­ни­ем. Все люди разные, двух одина­ко­вых людей не бывает. Просто есть те, кто умеет идти на компро­мисс и ценить инако­вость другого, а есть те, кто не умеет или не хочет этого делать и воспри­ни­ма­ет только свою точку зрения как единствен­но правиль­ную.

Есть хорошие семьи, в которых муж и жена увлече­ны одним и тем же и, напри­мер, вечером тихо сидят с книгами и практи­че­ски ни с кем не общают­ся, есть такие, где все любят шумный досуг, а есть такие, где муж, напри­мер, компа­ней­ский, а жена — домосед­ка, и они находят компро­мис­сы: сегодня мы идем в гости, а завтра сидим вдвоем дома, или один идет в гости и прино­сит домой вкусный кусочек торта, чтобы порадо­вать супругу, а она занима­ет­ся своими делами, отдыха­ет, смотрит кино и так далее, а потом он ее подме­ня­ет с ребен­ком и дает ей возмож­но­сти отдох­нуть и восста­но­вить силы.

Вариан­тов очень много, главное — это то, из чего человек исходит, зачем делает то или то. И думать надо, конечно, до вступ­ле­ния в брак обо всем этом, а в браке учиться делать друг друга счаст­ли­вее. Причем начинать надо тому, кто понял суть пробле­мы: помолить­ся, сходить самому (!) к психо­ло­гу, понять, каков его вклад в конфликт и начать этот вклад снижать, а увели­чи­вать свой вклад в мир, если дорога семья. Понятно, что Вы на стороне сына, но представь­те, что Ваша дочь — домаш­няя, а муж ее — как Ваш сын. Что бы Вы говори­ли? Совето­ва­ли бы ей стать более общитель­ной или сетова­ли бы на то, что зятя целыми днями дома нет, а дочка — одна с ребен­ком? А потом муж ее прихо­дит с работы, она до него досту­чать­ся пытает­ся, а он, вместо того, чтобы в ее пробле­мы вникнуть, только задер­жи­ва­ет­ся на работе, да еще и ударить хочет?

Так что пусть сын начнет разби­рать­ся, что и как у него в душе, сходит к психо­ло­гу и подума­ет, как ему сделать жизнь жены лучше, легче и краше.

Что касает­ся Вас, я бы не совето­вал Вам пытать­ся решить пробле­мы других людей, даже детей, до тех пор, пока Вы свои анало­гич­ные вопросы не решили. Что Вы можете посове­то­вать, если сами не умеете дома хранить мир? Может быть, пробле­ма вовсе и не в несов­ме­сти­мо­сти, а в том, что Вы с мужем научили сына только одному способу жизнь — от ссоры до ссоры, вот он и не умеет иначе, и вместо того, чтобы решать пробле­му, заботить­ся о жене и доме, начина­ет ссору, потому что как жить в ссоре, он видел, а как иначе — нет.

Так что Вы сыну посове­туй­те, что я выше написал, а сама тоже подумай­те, о чем с мужем ссори­тесь и стоят ли эти вещи Ваших нервов, криков и ссор, или можно как-то решить пробле­мы путем мирных перего­во­ров и вообще иначе, без ссоры. Самой может быть сложно — сходите к психо­ло­гу, он поможет Вам как бы со стороны посмот­реть на Вашу ситуа­цию и увидеть, откуда берутся ссоры и что Вы сама можете поменять в своей страте­гии общения с мужем. Это не очень просто, но при желании это сделать можно, и будет хороший резуль­тат. Мужа пока не трогай­те, разбе­ри­тесь с собой, там видно будет, что и как.

Храни Вас Бог!

Источ­ник: Фома

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *