Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам?

Протоиерей Алексий Уминский о супружеских изменах, полигамии в Ветхом Завете и о том, какой ценой спасти брак и кому это по силам.

Во все тяжкие

Есть такая точка зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не хватает, заведи­те краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши отноше­ния заигра­ют новыми яркими краска­ми… Такие советы сегодня можно встре­тить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффек­тив­но. А Вы что скажете?

Мне ничего не извест­но про новые краски.

Когда на испове­ди мне расска­зы­ва­ют об измене, я все время встре­ча­юсь с катастро­фой. Эта катастро­фа колос­саль­но­го масшта­ба, когда душа… понима­е­те, как напал­мом выжжен­ная земля. Человек прихо­дит совер­шен­но мертвый, абсолют­но бесчув­ствен­ный, ничего не понима­ю­щий.

Как после ядерно­го взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет, колос­саль­ное тепло, в нем очень много яркого и незабы­ва­е­мо­го. Но после него все мертво, полное опусто­ше­ние. На испове­ди я встре­ча­юсь с таким резуль­та­том — выжжен­но­го сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых красок…

Почему Вы говори­те, что человек прихо­дит бесчув­ствен­ный и мертвый?

Есть извест­ный сериал «Во все тяжкие», где показа­но, как человек дает себе право на преступ­ле­ние, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее высоких сообра­же­ний, и как этот грех поража­ет потом все вокруг, как раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеля­ет­ся. А вот дело, которое он затеял, начина­ет расти и пожира­ет все простран­ство жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показы­ва­ет, во что превра­ща­ет­ся человек, связан­ный грехом, который при этом пытает­ся вырвать­ся. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий она летает посто­ян­но и не дает герою покоя. Но он, оказы­ва­ет­ся, глубоко уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и все, что его окружа­ет. И вроде как у него есть оправ­да­ние: он болен раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в таком состо­я­нии, в плену греха, посто­ян­но будет искать оправ­да­ние своему поступ­ку. Он не может без этого. Ему необхо­ди­мо какое-то внешнее событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апелли­ро­вать и объяс­нять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от беско­неч­ных поисков оправ­да­ния. Тяжелей­шее состо­я­ние.

Вы часто сталки­ва­е­тесь с этим на испове­ди?

Любой священ­ник в своей пастыр­ской практи­ке сталки­ва­ет­ся с этим доволь­но часто, увы.

Но есть, напри­мер, такая позиция: человек, когда изменя­ет, не совер­ша­ет ведь какого-то преступ­ле­ния, это же не корруп­ция, не убийство, он никому не причи­ня­ет вреда. Конечно, если он любит свою жену, и жена узнает, то будет непри­ят­но. А в осталь­ном — что тут такого?..

Честно говоря, я не знаю приме­ров, чтобы человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о преда­тель­стве все равно стано­вит­ся извест­но, причем в самый неудоб­ный и неожи­дан­ный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог. Этого доста­точ­но.

А с вопро­сом «что тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отноше­ний — в браке, дружбе, в отноше­ни­ях между родите­ля­ми и детьми, между челове­ком и Богом — это верность и доверие. На практи­ке это значит: ты можешь на меня рассчи­ты­вать, я тебя не подведу, я всегда подстав­лю плечо. Когда мы говорим «я верю в Бога», мы же понима­ем, что речь идет не только о призна­нии факта существо­ва­ния Бога над нами. В этом смысле, как писал апостол Иаков, и бесы веруют и трепе­щут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верно­сти в отноше­ни­ях между Богом и челове­ком.

Обрат­ная сторона — это подлость и преда­тель­ство, когда ты знаешь о близком что-то очень личное, доверен­ное тебе как тайна, и ты эту тайну преда­ешь.

Супру­же­ская измена — это преда­тель­ство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокро­вен­ное, и ты этим прене­бре­га­ешь.

Если люди любят друг друга по-насто­я­ще­му и серьез­но, им нет надоб­но­сти изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправ­да­ние, и это для него нормаль­но, значит, он должен конста­ти­ро­вать: я никого, кроме себя самого, не люблю, всеми осталь­ны­ми людьми я просто пользу­юсь.

Контексты времени

Если все так понятно, то почему с нами это проис­хо­дит?

Всегда все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже понять — в смысле, понять психо­ло­ги­че­ски, откуда что пошло и почему привело к такому резуль­та­ту. Существу­ет контекст, в котором мы живем, и в этом контек­сте отноше­ния между мужчи­на­ми и женщи­на­ми после сексу­аль­ных револю­ций стали сверх­сво­бод­ны­ми, созна­ние доступ­но­сти и возмож­но­сти измены — общее место, она не являет­ся запрет­ной темой для разго­во­ров и для размыш­ле­ний. С темы измены снят менталь­ный запрет, сняты социаль­ные табу, ушло осужде­ние невер­но­сти как таковой. Это создает опреде­лен­ную почву для искуше­ний: раз все так посту­па­ют, значит, в этом нет ничего страш­но­го. Люди так привы­ка­ют думать, к сожале­нию…

Обществен­ное мнение, кстати, касает­ся не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

Счита­ет­ся, что мужская измена более извини­тель­на, чем женская. Много­жен­ство ведь даже в Ветхом Завете есть, это факти­че­ски норма отноше­ний в те времена.

Много­жен­ство существу­ет только у прими­тив­ных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже прими­тив­ный народ. Посмот­ри­те Второ­за­ко­ние, Числа… Как этот народ относит­ся к своим врагам, как он захва­ты­ва­ет города, убивает всех мужчин, женщин, детей, остав­ля­ет себе только девствен­ниц, которых распре­де­ля­ет по своим воинам… Конечно, ветхо­за­вет­ный народ Израиля — это прими­тив­ный народ. Ему только-только начали вклады­вать какие-то первич­ные представ­ле­ния об отноше­ни­ях между челове­ком и челове­ком. О том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо, завидо­вать — плохо и так далее. Это народ, у которо­го еще не сложи­лись отноше­ния между людьми, не говоря уж об отноше­ни­ях с Богом. Ничего удиви­тель­но­го, что живет этот народ в рамках много­жен­ства. Мужчина берет себе жену, берет налож­ни­цу, потому что для него важно продол­жать род, размно­жать­ся: смерт­ность среди детей высокая, а в доме должно быть много работ­ни­ков. Это очень прими­тив­ные отноше­ния.

Но Господь ведь попус­кал много­жен­ство в ветхо­за­вет­ные времена?

Есть большая разница между миром после грехо­па­де­ния и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлу­ча­ет (Мк 10:8–9). Это идеал, к которо­му потом пришла христи­ан­ская Церковь, возвы­сив отноше­ния мужчины и женщины до отноше­ний Христа и Церкви.

Даже в удиви­тель­ной эроти­че­ской поэме царя Соломо­на «Песнь песней» Церковь видит высочай­шие отноше­ния Бога и челове­ка.

Кстати, заметь­те, что, когда Господь обраща­ет­ся к народу Израиля, который все время отсту­па­ет в языче­ство, уклоня­ет­ся от Бога, начина­ет служить другим богам, Он называ­ет такое поведе­ние прелю­бо­де­я­ни­ем, то есть факти­че­ски — супру­же­ской изменой. Потому что это наруше­ние верно­сти, лежащей в основе отноше­ний между челове­ком и Богом.

О минах замедленного действия

Если отноше­ния мужа и жены в христи­ан­ском браке сравни­ва­ют­ся с отноше­ни­ем Христа и Церкви, то возни­ка­ет вопрос: как тут возмож­на измена? Однако измены — дело неред­кое. Жена может недодать тепла, любви и понима­ния, искры в отноше­ни­ях могут угаснуть, а хочется чувство­вать себя живым и любимым — множе­ство причин, объяс­ня­ю­щих измену даже в христи­ан­ском браке. И какое уж там стрем­ле­ние к идеалу…

В призыве соответ­ство­вать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они приме­ни­мы только к людям, которые осознан­но воспри­ни­ма­ют свой брак и пытают­ся строить его по-христи­ан­ски. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христи­ан­стве есть и понима­ние семьи как малой Церкви, то есть организ­ма, в котором присут­ству­ет Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разде­лять такое отноше­ние к браку. Когда между ними есть совер­шен­но понят­ное, осознан­ное стрем­ле­ние к подра­жа­нию Богу, к тому, чтобы отноше­ния между ними склады­ва­лись правиль­ным образом, мне кажется, что такой брак вообще имеет много основа­ний, чтобы быть крепким и счаст­ли­вым, и в том числе может избежать искуше­ний изменой. Если люди изначаль­но не смотрят на свой брак таким образом, то вероят­ность разру­ше­ния семьи гораздо выше. В семей­ных неуря­ди­цах всегда есть какая-то взаим­ная вина… Несомнен­но, в отноше­ни­ях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы живем, — мир энтро­пии, оскуде­ния и умира­ния. Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытают­ся ее умножить, то она будет оскуде­вать. А оскудев­шая любовь все время ищет каких-то возмож­но­стей подогре­вать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состо­я­нии, ему необхо­ди­мо ощуще­ние жизни, необхо­ди­мо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколь­ко сами супруги понима­ют, зачем они создали семью, для каких отноше­ний, ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в одной постели.

Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется недости­жи­мой планкой. А для кого-то словес­ным штампом. И в том, и в другом случае возни­ка­ет вопрос, надо ли к этому стремить­ся.

А в этой планке нет ничего особен­но­го. Любая хорошая семья — она именно такая, и ей не нужно ничего внутри себя специ­аль­но выстра­и­вать. Необя­за­тель­но ставить перед собой такую задачу по принци­пу бизнес-плана — «постро­ить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком образе, надо трудить­ся, надо все время всего себя отдавать — это касает­ся и мужа, и жены. Нужно вгляды­вать­ся в челове­ка, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьез­ная пробле­ма у христи­ан — отноше­ние к интим­ной близо­сти. Есть сегодня право­слав­ные семьи, в которых на интим­ные отноше­ния смотрят с крайним подозре­ни­ем. Они изначаль­но мыслят­ся как грехов­ные, недопу­сти­мые, как некое попуще­ние слабо­сти и блудной похоти челове­ка. Написал же апостол Павел: если не могут воздер­жать­ся, пусть вступа­ют в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжи­гать­ся (1 Кор 7:9). Вот и вступа­ют… А у брака ведь должно быть другое основа­ние. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девствен­ни­ком, семью не созда­вал, к браку относил­ся скорее снисхо­ди­тель­но. Но это было всего лишь его личное отноше­ние! И он же, тем не менее, говорит удиви­тель­ные слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняй­тесь друг от друга, разве по согла­сию <…> а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправ­ды­ва­ет — он дает христи­а­нам в супру­же­ских отноше­ни­ях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозри­тель­ное, а порой даже извра­щен­ное воспри­я­тие интим­ной близо­сти со стороны некото­рых священ­но­слу­жи­те­лей может разру­шить любой брак. Люди, получа­ю­щие духов­ное руковод­ство от таких священ­ни­ков, думают, что в интим­ных отноше­ни­ях есть что-то грехов­ное, и вступа­ют в них просто потому, что не могут проти­во­сто­ять греху. Но это же полное переви­ра­ние смыслов! Это ужас, который непомер­ным грузом ложится на созна­ние совре­мен­ных христи­ан. Они со страхом и трепе­том относят­ся к началу своей религи­оз­ной жизни, глубоко воспри­ни­ма­ют все, что им говорят. Советы такого священ­ни­ка могут разру­шить отноше­ния между мужем и женой, создать между ними страш­ную стену отчуж­де­ния, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отноше­ние разлу­ча­ет, у них остают­ся тяжелей­шие психо­ло­ги­че­ские травмы.

Если интим­ная близость между супру­га­ми допус­ка­ет­ся только по снисхож­де­нию к челове­че­ской немощи, а никак не для радости, то это — мина замед­лен­но­го действия.

Человек остает­ся челове­ком, и однажды эта мина взрыва­ет­ся. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он вылета­ет в какое-то иное простран­ство, сам себя не понима­ет, его захва­ты­ва­ют отноше­ния на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она, здесь, а то, что было там — это испол­не­ние супру­же­ских обязан­но­стей.

Недопу­сти­мо влияние на сферу интим­ной жизни супру­гов со стороны кого бы то ни было, в том числе духов­ни­ка. У мужа и жены — их малая Церковь, и они сами с этим вопро­сом разбе­рут­ся. Христи­ане прекрас­но знают, что такое целомуд­рие, что такое грех, что такое развра­щен­ность. Они могут сами опреде­лить границы своей близо­сти.

Собрать вещи и уйти

Если вернуть­ся к разго­во­ру о соответ­ствии образу Христа… Вот, скажем, дома устав­шая жена с детьми, которая занята хозяй­ством и решени­ем бытовых проблем. А на работе есть милая коллега, которая не требует ничего, только дарит тепло, улыбки, и рядом с ней любой мужчина начина­ет летать. Или в социаль­ной сети есть подруга по перепис­ке, которая тоже ничего не требует, только заряжа­ет позити­вом…

Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Эти сети бес расстав­ля­ет на каждом шагу. Вопрос только в том, как к этому относить­ся. Можно ведь изначаль­но настра­и­вать себя, что, в принци­пе, все возмож­но, и ничего плохого в измене нет. Этому часто способ­ству­ет большое количе­ство связей до брака — у челове­ка появля­ет­ся привыч­ка относить­ся к таким вещам с легко­стью. Эта привыч­ка рикоше­тит потом по браку, если человек, созда­вая семью, не изжива­ет ее в себе как болезнь, несмот­ря даже на действи­тель­но серьез­ные и глубо­кие отноше­ния между супру­га­ми. Это «зацеп­лен­ность» грехом, который будет челове­ка держать и в нем действо­вать. Чтобы это прекра­тить, нужно осозна­ние греха и решимость.

Есть и другая сторона вопроса. Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуж­да­ет так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвра­щал­ся, — и закры­ва­ет на измены глаза…

Значит, она не любит своего мужа. Она исполь­зу­ет его для каких-то своих целей — ради социаль­но­го статуса, воспи­та­ния детей, ради кошель­ка, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее пробле­ма.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит?

Ну и пусть бросит! В такой ситуа­ции честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуа­ции, когда женщина с детьми на руках может оказать­ся без крыши над головой, без возмож­но­сти кормить и растить детей. Она в абсолют­но унижен­ном состо­я­нии, полно­стью зависит от своего мужа, настоль­ко, что жизнь в случае развода потер­пит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормаль­но­го в подоб­ной ситуа­ции нет. В семье все должно быть предель­но честно: если муж изменя­ет и женщина понима­ет, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молча­ли­вое согла­сие стано­вит­ся потвор­ством греху, ложью самой себе.

Если жена любит своего мужа и готова за него бороть­ся, вымали­вать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига — факти­че­ски ведь речь идет о спасе­нии души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасе­ния души, а не собствен­ни­че­ства над челове­ком.

То есть женщине в такой ситуа­ции нужно молить­ся — и всё?

Нет! Молить­ся — и действо­вать: говорить, устра­и­вать мужу сканда­лы, ходить к психо­ло­гу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения пробле­мы, если она по-насто­я­ще­му любит мужа, дорожит им и хочет его спасе­ния. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасе­ния его души. Если так, если она понима­ет, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нужда­ют­ся, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубо­чай­шее знание челове­ка. И единствен­ная опора в такой ситуа­ции.

А что делать мужчине, когда он после измены хочет все испра­вить? Вам извест­ны случаи, когда это удается?

Да, это возмож­но. Покая­ние, если оно искрен­нее, глубо­кое, если оно прохо­дит через осозна­ние своего греха, смывает этот грех с челове­ка. Покая­ние возвра­ща­ет в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разру­ше­на, может восста­но­вить­ся. Может восста­но­вить­ся, а может и нет. Но я знаю ситуа­ции, в которых после серьез­ных супру­же­ских измен жизнь прихо­ди­ла в норму. С большим, тяжелым трудом, но прихо­ди­ла в норму. Причем после совер­шен­но катастро­фи­че­ских вещей. Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разру­ше­но… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настоль­ко они связаны, — и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отверг­нуть… И это тоже катастро­фа. Женщина как в распя­том состо­я­нии. Это очень тяжело.

Мужчине в такой ситуа­ции нужно всеми силами снова завое­вы­вать доверие. Не знаю, как именно — в каждом случае свои пути. Но завое­вы­вать всеми спосо­ба­ми.

Стать безупреч­ным для своей семьи. Просто жить — нормаль­но, по-челове­че­ски. Это очень долгий путь… Но он возмо­жен.

Источ­ник Фома